2024.6.30,今日醒来10.30。
十点多醒来,昨天吃药后的平静荡然无存,依旧开始焦虑。情绪反复颠簸真可怕,好在不是一个人困着。也许和家人说是对的,自己我不晓得会做出什么事。
手依旧发抖,越发的无力。好像清醒的只有我的神智。写书依旧不会用视角,也依旧平淡,那就这样吧。今天没有起床的力气,干脆再躺一会。
老妈做什么菜都要问我,何必问我,我是有什么吃什么,才懒得做决定。庆幸回家,不然在那里,我可能会跳楼吧。在家起码看见他们,我得活着。
今天写了三千字,天气不太好,心情也一般,手还没什么力气。讨厌与人社交,网络也一样。点赞就很好了。有一个Id点赞了两条,像是老友一般,我都要记住了。有些欣慰,他她也在,我们一起度过每一天吧。
一直想养只猫,但是以我的动力是没办法照顾好它的,于是作罢。写书还是很快活,虽然写的很烂。
可能有一点好转了,因为在写温柔的故事了。大概知道自己的舒适区在哪里了。难得的又鼓起勇气准备尝试一次。
看了一会做题,蛮有趣的,就当换换脑子吧。
也在思考,如果这本依旧起不来,大概会继续尝试换视角,也会安下心学习吧。起码,那是我摆烂的理由。思来想去还是不想回到过去的境遇,得过且过未尝不是一种本事。
思维又在变化,甚至渴望回到从前,我大抵是疯了。母亲犯愁我的婚姻,好像不工作就嫁不出去一样,我却觉得无所谓,一个人自在。
他们还是在意闲言碎语,可能我就是不能让他们一直长脸吧。左思右想之下,自己好像还是得走出一条路,那就且走且看吧。
很喜欢吃药的日子,好像在告诉自己,不是无药可救。并不需要他们围着我转,又不是什么大病。以为我在说谎,其实没有的。该死的躯体化是真的感受过,此刻手臂的无力也是真的。是我照顾不好自己,只好认命。拼命省钱的后果就是随时一个意外情况就会数十倍的花出去,无解。
如果人生如旷野,我的轨道又会不会在我选择的那条路上呢。我所喜爱之事,是否成为不了我的依仗呢。
万般不解,甚至有时觉得这病也像我在装模作样。真的如此吗?又或者,我只是讨厌孤独。就算孤独是必修课,我也想让它晚点来。从未休息过的我,此刻只想好好的休息,心无杂念。
书是看不进去的,若是能写进去,也不失为一桩美学。属于我自己的,美学。
闲下来的时候,在考公和就业两条路纠结,我都不喜欢。而我喜欢的事无法给我助力。人生难两全,也许我纠结了几个月,终究还是要低头。那就再试一次吧。如果还不可以,我也终究无法一直逃避现实。我多想,有看到回报的那一天。由此,才能写出真正痛快的,轻松的文字。只是一个抑郁的,无人知晓的文字工作者罢了。是无法对任何人诉说的,我的秘密。
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