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第43章 送饭2024629(第1页)

2024.6.29,今日醒来11.30。

起来已经十一点多了,吃了药又吃了饭,结果开始犯恶心。看来果然要饭后吃。

删掉了一个现在忘不掉的人,我想我不能再留恋了。反正也没结果,还是不惦记的好。

饭后和老妈去给老爸送饭,意外的发现我还能骑车,还能载动她,也不算一事无成吧。

去姥姥家待了会,我无话可说。去厕所的时候老妈应该和他们说了,所以他们没问我没给我压力。

姐夫很关心,一直开导我,其实无需开导,我之前筋疲力尽而已。我的心并没有停下,还在做一些事情。

回来躺在炕上编辑,很喜欢这种写日记的方式。他们变着花样想让我出门,我是真的有心无力只想自己待着。

老妈和二姑在聊天,说后天带我去溜达。我躺着听着她们聊天,没有说话,却有一点自在。

离职后的几个月,尝试写书。只是固执的用自己的方式写,结果一败涂地。不是不想学习,是怕学了之后依旧什么也不是。可能怕承认自己的能力差才不学吧,但是现在,要努力了。哪怕不行,努力过了。起码以后想来,尽了全力我不后悔呀。心情有好一点点了。

喜欢在小红书和b站发日常,常有同感的人点赞,由此有了一些价值。世界上为抑郁症发声的人很少,希望在我身上能给一些人共鸣。如果我慢慢好起来了,你也能好的。

知乎给人评价,有人给我安慰,我也会觉得惊喜。互联网和陌生人的链接很温暖,是我活着的一些意义。

和二姑聊了会天,聊到了奶奶。我已经解开的心结她还没有。此刻觉得,隔代亲也许不如母女亲。我对奶奶是愧疚,她对奶奶才是日复一日的爱。

二姑走了以后,开始写文字,想以后。确定了以后之后,心里轻松了很多。看来以前的确是我用力过猛,以后应该不会了。

顺利的开了新书,决定好好做自己了。想起昨天临走前和我的向日葵告别,有一些难过。我见证了它的成长,却不能陪它消失。

写书写了两千字。写书确实不能再当主业了,可以当个副业打发一下时间。没有那么多精力和底气支撑我把它当做主业了。

做了一会题,写了一会大纲总结,看了会剧。剧情有些平淡,可能别人看我小说时就这反应。但还没到让别人觉得弃之可惜的地步。

今天没想太多,想到自己的书一事无成之后便豁然开朗。既然未来一定要工作,慢慢做就是。不管做什么,开心就好。每一天的安定,胜过焦虑。

晚上睡觉的时候,家人迟迟不睡,我便有些烦躁。他们被迫和我统一作息,我也有些无奈要让他们迁就,但是毫无办法。

今天是平静的一天,也许明天又要恐慌了,那就过一天算一天吧。其实人生本无意义,是世人付诸太多枷锁。我只想一直做自己,其他的什么也不想做。

若是能一直维持现状,也是一件好事。

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