2024.7.1,今日醒来10.20。
醒来又是十点多,忘记定闹钟,早上的药没有吃。
感觉药效不强了,因为我隐隐的又开始思考,乱想。把这些药吃完不打算再吃了,会努力装作没事吧,本来也没事,是我逃避而已。
有时也问自己,真的没事吗?四个月把自己关在一个屋子里,真的没事吗?如果我早点回来,会不会有不同结局呢。
也许依旧是浪费时间,也许会出去工作了吧。但是在家里待四个月,父母也不会允许吧。
还是不后悔自己独处的,因为让我知道,我是不适合独处的。漫天的寂静,深入灵魂的思考,是让我恐惧的。每天记录一点,是为了不让自己头脑生锈。
可能是被过去的工作伤到了,可能是我承受能力太差。总之,不想回到过去的生活。但是向前看,又觉得前途渺茫。
考公太难,没力气学习。而之前的工作,我现在又没劲头去关注去努力。我只想做自己的事,是他们担心外人的看法,又不是我。我只是不能一个人,但是能活着。
有时视频发出去,有人点赞我会很开心。如果视频能让大家感同身受,也是一件好事。我们都在努力活着,也算抱团取暖。视频的本意也是记录自己的状态,也希望有一天自己能好转。如是不能,也留个纪念,给我的家人。
看着一点点涨的粉丝,好像接触到了世界的另一面,是无力面对生活的我们。
一直觉得自己能力不行,考不上那么难的考试,从而不愿努力尝试。又放不下孔乙己的长衫,不然怎样都能活。又没有精气神,只想无休止的躺着。气血不足甚至打字都得撑着点。
清楚的知道自己的问题,只为无力改变困扰,因为自己是个急性子,受不了漫长的等待才有结果。怀念过去的自己,因为那个自己,起码活着。
现在的我只愿意躺着,感受风,感受鸟鸣。羡慕父母总是有那么多活力。老妈一天忙的团团转,看得我很窒息。若是我,可能半天就得归西。受不得累,看不得累,起身也艰难。他们以为我在装模作样,我却觉得自己病入膏肓。
很不喜欢碎碎念传播负面能量,却也只能如此。若是我能好起来,该有多好。除非我想做的事做成,不然怎么可能呢。现在的一切都要条件,要权衡利弊,过于纷扰。
开始懂了相亲人的感受,不看对方是怎样的人,而是先看条件,上来查户口式的盘问,怎能有感情。虽然还未经历,却也不想经历。等到山穷水尽,孔乙己的长衫会脱下。
现在只是,被我愿意做的事打击的体无完肤,甚至不如随手做的事成效高。怎能如此不堪,全心的投入却是如此的沉入海底。
分享三首很喜欢的歌,一个是一支榴莲的《海底》,一个是太一的《负重一万斤长大》,一个是葛东琪的《悬溺》。抑郁期间很感同身受的歌。还有一首最爱,是嵩哥的《乌鸦》,也很支撑我。
写了五千字,小说里的世界破碎又温暖。本来想写一个bE的故事,现在看来应该是hE了。真好,永远能写青春校园,何尝不算一种本事。最起码我的小说女主,能过一种截然不同的,幸福的生活。这就足矣。
我喜欢写小说,喜欢构建一个世界。喜欢看我笔下的人物有意识,做自己。我只是记录他们,而无法左右他们。他们有自己的思维意识。
妈妈给我买了很多零食,而我很愧疚。我的书不赚钱,我也不想出去赚钱。以我来说,待着就很舒服,只是想逃避工作,不见得找不到。也许这本依旧没成绩,会选择出去吧,但不是现在。
我只想他们别那么关注我,让我安心当一条咸鱼。要是我能赚钱,给家里交点伙食费也好。只可惜,我现在依旧受挫。
抑郁症的成因很清楚,失业,失恋,自己的事业没有成绩,脱不下孔乙己的长衫,对未来失望无解。看的太透,而行动不透,由此而已。抗拒婚姻,抗拒就业,只想做自己喜欢的事,仅此而已。就这小小的愿望,竟会无法实现,实在可笑。我本不能卷,偏要让我卷,只能让我情绪紊乱。
能感觉我好一点了,因为我又愿意写文了。但我又是痛苦的,因为我写不了多少,依旧急功近利,依旧胆战心惊。
气血不足才会乱想,我永远不肯好好照顾自己,所以我只能回家。至于写书,就一本一本的写下去吧。写到山穷水尽,写到我再也不想写的那一天为止。至于未来,不去想,也不在意。
老妈在我这屋做指甲,闲聊了一会。有些无奈,依旧是催婚。回来的尽头,我早该知道。
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