2024.8.12,今日醒来9点。
昨天没吃奥氮平,竟然也睡着了,有点欣慰。今天起来很早,很好。
决定写书不再拘泥于形式了,该多少字完结就多少字吧。
懒得起,刷了一小时抖音,直到肚子饿的受不了,才不情不愿的爬起来。
抑郁要给我整死了。我心里知道没什么大不了的,但还是没战胜大脑。
我有预感,我的写书生涯要到头了,写不出来啦。在预期之外的,一本书今天要完结了。还不到八万字。痛苦的我实在想不出情节。前路,那是一片灰暗啊。
我佩服所有的生意人,可惜,我不行。我只能当个打工仔。
活着可真痛苦,土象简直就是为这苦难的世界而生。太过共情一切,最终会毁了自己。
我唯一能写呢,唯一愿意写的,唯一不怕写不出来的,就是这本随记。因为我的内心啊,千百周折,循环往复。
这样也好,没有那么多杂七杂八的书,我也可以好好做自己了吧。
什么时候才会有工作呢,什么时候我才能放过自己呢,不吃药真的不行。我已经决定了,要吃一辈子药。一天两顿而已,无妨。
那是我写过最温暖的一本书,写到结局时还有些不舍,却也只能舍得了。再见了,我亲爱的谢思礼和何妙,祝你们一直幸福下去。
完结还真的是空落落的,早就知道这本书快写不下去了,还是有些难过的。
而这本抑郁随记呢,打算写到一百万字,将会是我人生第一本百万字的书。
我不信写到一百万字我还没有工作。若是真的,也就那样吧。
写完这本百万字,当然会接着写,另起一本的样子吧。
不敢相信我有小孩的画面,她欣喜的来到这个世界上,可是她的妈妈却是个悲观的抑郁症患者。我怎么可以让她不幸福呢。
此刻的我,像一个武功被废的人,已经不会写书了。急性子的我,总想三言两语的把故事讲完,却不想去铺垫。我的耐心很少很少,只喜欢看书,不再爱写书了。
我只爱记录片刻的灵感,却也仅此而已了。
此刻心情哀戚,像是给我的文扫墓。看着梦想生生折断的滋味并不好受,破是破了,立不立的,算了。
我写的文我都不敢回头看,那是一路的血泪史,看完抑郁症分分加重的感觉。只记录,不回头。情绪反反复复波折,随它吧。意外的是,我他妈的居然还活着,呵呵。
不是已经早就尝到了生活的苦滋味了吗,那也应该死了吧,真是无解,没有任何动力了。
搞不懂爸妈为什么那么有活力,我躺在床上都觉得累。难道这是濒死的症状?活着可太累了,我的人生没有任何意义。
只不过是看清了生活的真相没法热爱生活而已,受到打击站不起来很正常吧,我懒得站起来了,我累了,真的累了。
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