2024.8.11,今日醒来10.55分。
醒来我都蒙了,也太能睡了。思想一直在神游,虚无缥缈的抓不住。
杭州的嵩哥真帅,很有哥特的风格。唇红齿白的嵩哥立马被我设成了辞职,这是什么美少年。
当然,自信的我注意到他的刘海太短了,好可爱。剪了头发的嵩哥像嵩弟。
昨天看了来福大酒店,柳岩好美,黄轩好帅,故事很不错。
嵩哥照片红色的背景还真是喜庆啊,像过年一样。
吃了一个小米饼,吃了一个发面饼,饼是最好吃的。
在电脑上写了四千字,腰又僵了。躺下继续写四千字。
最近牙龈一直肿,是我上火了。没爱上写作时,我很快乐。爱上写作后,苦于精力有限,所以痛苦。现在也痛苦,就想早点写完,好好看书看剧。
写了两千字,累瘫。感觉自己写不出长故事了,没耐心。只喜欢写短对话的形式。
三点十分,今日工作结束,四个小时也很累。
姥爷又住院了,希望他早点好起来吧。人为什么有病呢,也许年轻过于劳累,老了才会生病吧。从年轻就开始养生很重要。
瓦尔登湖说,耗费生命中最宝贵的时间来赚钱,只是为了在最不宝贵的时间里享受一点可怜的自由。这正是我的想法,与其等退休,不如提前退休,毕竟我有没有可能活到退休还不一定,但是现在,我活着。所谓的及时行乐是也。
讨厌父亲总是自顾自的絮叨却忽略了焦急的母亲,讨厌母亲不自力更生而是等着别人带她去。
我才看不上老妈的不独立,我已经想好了自己的以后。他们故去以后,我会选个我喜欢的能看到海的城市去生活。就这样一个人生活,没有烦恼,甚好。
涨了个粉丝,蛮开心。想看看有多少人和我一样抑郁。小众的群体,莫名想到了那句团结就是力量。
讨厌父亲尖利的嗓音,震耳欲聋。永远永远讨厌大嗓门的人,没有礼貌。讨厌他们出个门那么费劲。婚姻依旧让我厌恶,我只想做自己,永永远远做自己,不想牵绊任何人。
村子里的女人没一个正常的,让我越发的想逃离这里了。也许老天想让我看清的,就是生活的本质。
生气的是老妈非得要电动车,却不骑,就像她买了衣服不穿一样让我难以理解。好吧,该吃药了。
看了一会瓦尔登湖,心情舒畅很多,家里终于只有我自己了,决定起来写首歌词,然后看大盛魁,顺便转转呼啦圈。
看了一下穿过月亮的旅行,爱情这东西,真的难看。我才不信世界上有这么傻帽的人,不切实际,浪费时间,没有任何用处的,所谓感情。
始终觉得,身体健康的人才配生孩子。身上有父母遗传的亏气亏血和近视,以及各种小毛病,真是醉了。何必生来入地狱。
老爸每次去姥姥家都拉着一张脸,他会不自在,那他就没想过,妈妈也会不自在。老舅让他明天去照顾姥爷,他老大不乐意,就没想过,妈妈也不乐意操持家务。
晚上八点,很无聊,不想看剧,也不想看书,还是看会精卫吧。也许日复一日我也会腻,心思真是难搞。
父亲喋喋不休,为母亲拿他的钱而磨叽。贫贱夫妻百事哀。我知道我绝对不想找父亲这样的人,也不想像母亲一样。韩女抵制生育,那我就抵制婚姻吧。真是恶心啊,这个世界的一切。
如此说来,我还算幸运,只需要痛苦到三十岁,就可以离开这个世界了。
老爸为了防老妈,竟想出给钱拍照片这样恶俗的方式,这就是所谓的夫妻。而亲子呢,也多有不快。不靠钱无法维持。
父亲算计母亲赚来的钱,母亲算计父亲赚来的钱,倒不如AA好了。若是AA,何必搭伙过日子。
我一个人过什么样的日子随便,可要是和别人在一起,还是如此,那我为什么不选择一个人,起码没人支使我。
真的,当个孤儿也不错,只需要在社会活下去,只需要一人吃饱,无拘无束,不用尝遍家庭冷暖,不必扭曲性格。该死的教育环境只会让我痛苦,太恶心了,想逃离,可是我没能力。
有时愤恨自己的小聪明,我太敏感,无法对苦难视而不见。
我若是愚笨,也就结婚了。偏偏我忍不了,却又无力改变。
想死是因为,看见他们,我就痛苦。原来痛苦一直都在。
我无能为力了,那就这样吧。老天爷,何不让我痛痛快快死去,真他妈活够了,又一次。
有点小聪明是最痛苦的,凝视深渊是傻子行为。生活什么时候才能让我逃命呢,我厌倦这个世界的一切。对剧挑剔,书挑剔,歌挑剔。能理解我的唯有瓦尔登湖。
特别讨厌流泪,擦也擦不干净总是让人烦恼。
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