2024.7.14,今日醒来9.50。
醒来回了笔友的信。和妈妈说睡不着的事,本来定好了一周后去复查。但是姐夫说我是脑子累到了身体没累着,所以不困。
想了想也有道理,便决定作罢。只是他也太能说了,基本上他发几条长语音,我只回几个字。
他还是挺有分寸的,不借钱归不借,亲戚还是亲戚,还关心我。只是过于频繁了,有点无奈。
昨天下的句子app,很喜欢。原来我喜欢的抖音大女主文案都是出自书里。一句一句,就像在摄入书中的精华,蛮开心。
今日体力不足,应是昨日体力透支导致。今天的工作效率不会很高,以休息为主。
还是很疲惫,强撑着做了三分之一而已。亢奋透支体力,真是让我有苦难言。晕乎乎的,像是回到了从前。
今天的状态,是浑身无力。硬撑着也能起身,但是很累。想起我该上班时,每晚回到家,手臂颤抖,全身无力倒在床上,应该是早有预警。是我自己没当回事,也是对自己太苛刻,导致自己营养缺失,亏气亏血。
看渡过二,上面说想哭没有眼泪便是严重。越严重药见效越快。我用亲身经历验证了这两条。
这几天的视频有些脱离抑郁症,因为身上的症状几乎消失。大意的以为自己好了,其实没有的。
天气灰蒙蒙的,感觉眼前有雾。这两天我太着急了,打破了我看书看手机的平衡,以为自己有能力写很多文字了,屁事没有。
有时候很想重回高中,再学习一次。若是再来一次,我会很享受。可以不用每道题都会,但是混个眼熟,每道题都做。一天几张卷子也不是什么难事。高中是和初中完全不同的体验,带点自由。
之前比较焦虑的一段转相时间,我喜欢听佛歌应对情绪反复。虽然后来疗效趋于零,我却真的开始爱上了佛歌。也对道教比较感兴趣,也许以后会读读这方面的书。
我的母亲很奇怪,她总是贬低我,却夸别人家孩子。比如说我胖,说别人瘦,说我黑,说别人白。此刻想到这些事的我,才明白自己是在贬低下长大的孩子。
为什么日日记录呢,因为不想抑郁占据我的脑袋,让我变成头脑空空的木偶人。尝试和外界交流,以我能接受的方式。比如发发不露脸的视频,写一写不用加联系方式的信,骑小电动车见固定人的取快递,屋前屋后的转一转等。
想起从前陪父亲看病时,他问我放假怎么不出去玩玩,而我只说不想。那时我已辞职瞒着家里,隐隐抑郁加重,我却不知。
和他一样的抠搜,让我没怎么去过别的地方,只见过嵩哥,去过姐姐在的地方,以及为错的人撞过一次南墙。
远方很好,但我愿意有能力了再去远方。我心中有大海。如果能找到工作,我一定去看海。我不会再亏待心里的小孩,要把她当做真正的小孩,对她好一点。
现在,这个小孩和我一起休息,一起惶恐情绪反复。不过现在我很平静,平静的躺着看书。无论在哪里,我都讨厌阴天。
想让自己,积极快乐的生活。休息的差不多了,一会吃过饭,大概还能起来再忙碌一会。
吃过饭又工作了一会,接着休息。目前的进度是我最虚弱时能接受的,由此心里有了底。
今天完成了预期的三分之二,实在体力不支。余下的时间用来看书玩游戏,乐得自在。
后园的地上种了很多花,并不精心养着,几天下一次雨或浇一次园子就过得很好。而屋里的花,日日晒着太阳,却会因为水多水少闹脾气。温室里的花朵就是娇生惯养。
下了几个背单词和古诗的软件。虽然我写不出来,但是喜欢记忆。
八点半就吃了药,这样十点多药应该就生效了吧,希望今天睡个好觉。
把昨天半夜下的app都试了下,有的删,有的留,颇费了我一番心血。不过最终小有所成。
很奇怪的是,我这么怕麻烦的人,居然开始积累句子,开始背单词,读诗句和英文,这明明是我从前最讨厌的。
看来写书还能让我热爱积累,毕竟头脑空空是写不出来的。
虽然没出去工作,但是看这些却也是一种工作。我喜欢的,乐在其中的事情,如此便好。
半个月前,我整日看手机,漫无目的的刷着短视频,痛苦,却放不下。半个月后,我可以静静看书很久,也不再沉迷视频,我能看到自己的好转。
闲来无事翻了一下app,发现我的笔友回信了,只是要明天才能送到。有点意外,也蛮开心。
今日就到这里,再看一会电子书睡觉,明天再见啦友友。
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