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要是所有父母都有这个精神，世界范围内的婴儿的成活率想必要提高很多。眼下也不例外，他立刻应我：“在这呢。”一边还叹了口气，跟着说：“我说，把他送回去，我担心他活不了多久啊。”这么说我先就不乐意了，我四十有一，体健貌端，在一家小公司当质量检验员，每个月工资足够吃饭穿衣，万一这家小公司倒闭，我就随手在装文凭的抽屉里一摸，拿到什么学位证书就去找什么方面的工作，估计在彻底退休以前还没有办法全部学以致用一番。你说我活不了多久，这是什么意思？小二气不打一处来：“你，过去十年，没有自己做过饭，外面的饭你吃什么拉什么，在公寓以外其他地方一分钟都睡不着，在任何地方都要迷路，冬天偶尔断电你在客厅里烧纸取暖，你好意思说你活得久？”我未免讪讪：“也没有那么严重吧。”华陀这时候补充证据：“一年生十几二十次病，有一次知道要去医院都算你那天头脑清醒。”嘀咕：“不是我，你投胎都投了不少次啦。”如果再让他们轮番说下去，最后得出的结论，是我之所以存在，是因为我所住的公寓之存在，如果后者不存在，我一早就不存在，这个提法表明，我既不是人类，也不是非人，我是一条猪肉绦虫……作为一条猪肉绦虫，我十分泄气，只好用出最后一招，开始耍赖：“那你们说我怎么着吧。”六芒星，在空中消失的速度比它闪烁时还来得快，留下曾经灿烂的回忆，以及我酸不溜秋的怅然若失，事实上我不是若失，我是真失，失去了厨师，私家夜总会老板，清洁工，医生，桥牌友，音乐同好，以及我长久以来习惯的一切。还留下的，是我无端端飘在空中的公寓，也不知道能不能降得下去，以及那本杀千刀的非人世界漫游指南。精确的说，留下来的非人世界漫游指南，并非原来那本，小二说，我很快就要独自踏上四处观光的旅程，为了方便起见，就把原来那本简易版的指南给我换成专业版了，我问他专业版的内容是不是要更科学而翔实一点，他说：“科学？”好吧，算我失言，那么简易和专业到底有什么区别。小二说，第一，专业版发起脾气来，攻击的指数会高一点。也就是说，如果一开始他就给我一本专业版，我说不定已经被泡进福尔马林，充当下一年医学院新生的解剖对象，他们会在开始动手前感谢我捐献遗体，然后把我的脑子搞成一碗豆腐花。第二，专业版有自动空间转换和智能操作系统。如果我确定了想去什么地方，就在它的界面上输入地址，就好像它其实兼职当一个的士司机，万一遇到危险，它还会远程发送异空间警报。我当即满怀感动地问：“然后你就会来救我？”小二沉默了一下，诚实的说：“不会，不过我可以过来帮你料理后事。”如此这般交代之后，我就光杆一个了，天空仍然蓝色，在四面八方包裹，这颜色真是孤独地令人想哭。我坐在阳台上，看着所有六芒星消逝，彻底得像从未出现过，或许那些公寓里的邻居，也从未出现过，一切都是我的幻梦。这个想法如果深入下去，我很快就会选择从阳台上纵身一跃，以生命证实是神经病还是否，麻烦的是，如果我其实是自闭患者，无论从什么地方跃下，都只是脑部的一次脉冲冲击呢？幸好，我马上就停顿了，因为我决定试验一下。翻开手里的那本所谓专业版指南，装帧，大小，设计都没差别，到底专业在哪里，估计谁也看不出来，我惴惴不安地运了半天气，终于痛下决心，在上面写下三个字。理发店。之所以写下理发店，是因为我已经打算了很久要去理发。我住的地方基本上什么都有，就是没有理发店，我也从来没有看到过任何邻居有要去理发或者理过发的迹象。这样一来，我就缺少一个追随的榜样，导致过去三年，我打理发型的主要手段，是对着镜子自己拿剪刀剪，标准是上下左右一般齐，这样一来什么都还好，唯一的麻烦出在剪刀上，那是小二帮我做饭时拿来剖鳝鱼的，剪了发出去，经常有很多只流浪狗追在我屁股后面，对我的脑袋虎视眈眈。写下理发店三个字之后，我就准备去洗澡，放dvd，静静等待什么大事件发生——从这个举动其实你可以看出，我对小二说的话半信半疑。但是我刚走出两步远，屁股上就着火了。屁股着火，应该是任何字典里都不会收录的一个词条。但是我一转头，就分明看见那本非人世界漫游指南，跟条眼镜蛇一样竖起来，在我面前打开，卡片上清晰地显示：屁股着火——人界，除了会造成皮肤伤害和脱水以外并无特别之处，很多人以屁股着火的方式来体验终极快感，事实上这个部位的神经不够发达，在敏感度上肯定不如脸（脸部着火请参考相关词条），但后者的隐蔽性不足，因此流行度受到很大阻碍。非人界，屁股着火多发于空间转换。看完最后一个字，我就biu的一声，眼睁睁看着自己，在公寓中心化为一团烟雾，消失了。在看着自己消失的几乎同时，发现自己已经处身于一家理发店的大堂。那感觉就好像在同步摄像机里看到自己的双胞胎兄弟一样。我有常识，这表明我刚才所在的空间和现在这个空间是平行的，而时间是一致的。也表明，专业版名不虚传，果然是老司机啊。我满意地点点头，发现那位被表扬了的老司机就躺在我的脚下，赶紧把它捡起来吹一吹。这家理发店。有序排列的理发台，一侧设备齐全的洗头池，陈列架上放着各种各样瓶子，虽然标签上的字我一个都不认识，但多半是洗发护发的东西。墙壁上很干净，没有按惯例贴什么发型展示海报，还有，今天生意不行吧，一个客人都没有。马上就听到有人招呼我：“先生，有什么可以帮到你吗。”我转头去看，咿，好眉清目秀的一个发型师，长得——跟一根毛似的……这根毛，有一双善良的眼睛，又圆又亮，长在毛根上，开了一道小口子，意思是嘴巴，同时努力地用细细的末梢支撑自己，还套了件白色短上衣，看样子是不会有手了，上上下下一般直，站着也不安分，在地上一跳一跳的，天真无邪地看着我。我忍住笑把他看了一番，诸位，这才叫身残志坚……既来之，则安之，径直过去，往洗手台上一坐：“给我剪个头发吧。”他很爽快地一摆尾巴，或者腿——管它是什么，过来后一不开水龙二不垫毛巾，兀自在我脑袋上猛看。一看就是半小时……要说发型师喜欢看人脑袋，那是天经地义，不过痴迷到这个程度，你是不是睡着了啊，我有点犯嘀咕：“劳驾，你选西瓜呢？记得不要随便插个洞试甜啊，我有点晕血。”他不理我，围着我脑袋绕来绕去，要说长成一根毛就这点好，身子轻，灵活，那尾巴在我鼻子上呼地掠一下，又在我耳朵边唰地扫一扫，这要是去参加体操比赛，不要说在空中转体七百二十度，就是带上家伙在那里煮碗面又能有多难，不过煮碗面能不能作为自选动作，我就不知道了。他的尾巴——理论上叫毛发末端——再次贴近我鼻子，我实在忍不住了，一阵痒发作，立时三刻打了个大大的喷嚏出来，啊，舒服了……我舒服了，毛毛兄就不舒服了，他很纳闷地把眼睛到处转了两下，问我：“你到底想剪掉什么啊。”老兄，你这里开的是理发店，难道我是进来洗脚的？要是你有这个服务，我也不介意来个套餐。

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