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回想起曾经连续两天都跟她一起吃中饭，不禁笑了起来。那已经是一个多月以前的事了。我乖乖地等她到来，并把看到一半的文库本放在桌上。我当然打算要看，但不知怎地，却望着窗外。不知道为什麽。要是一定要说理由，我只能说不知怎地。这完全不像我，简直像是她那样漫不经心的理由。形形色色的人在强烈的阳光下来来去去。穿着西装的男性看起来很热，为什麽不把西装外套脱掉呢？穿着背心的年轻女性轻快地朝车站方向走去，应该是有什麽开心的计画吧。看起像是高中生的一男一女牵着手，他们是一对。推着娃娃车的妈妈……。我思索了一下，松了一口气。在窗外行走的那些人，肯定一辈子都跟我扯不上关系。毫无疑问，完全是陌生人。既然是陌生人，那我为什麽要想着他们的事呢？我以前不会这样的。我一直以为自己不会对周围的人产生兴趣。不，不对，我是不要产生兴趣。我这种人。我不由得迳自笑起来。原来我改变了这麽多啊！真是太有趣了，忍不住笑出声。今天应该会见到的她的面孔，浮现在我脑中。我被改变了，毫无疑问地被改变了。遇见她的那一天，我的性格、日常和生死观全都改变了。对了，要是让她说的话，是我在之前的选择中，选了要让自己改变。我选择拿起被留在沙发上的文库本。我选择翻开文库本。我选择跟她说话。我选择教她图书委员的工作内容。我选择接受她的邀约。我选择跟她一起吃饭。我选择跟她并肩而行。我选择跟她一起旅行。我选择去她想去的地方。我选择跟她睡在同一间房里。我选择了真心话。我选择了大冒险。我选择跟她睡在同一张床上。我选择吃掉抛剩下的早餐。我选择跟她一起看街头艺人表演。我选择推荐她学魔术。我选择买超人力霸王的玩偶给她。我选择了伴手礼。我选择回答旅行很开心。我选择去她家。我选择下将棋。我选择对她动粗。我选择把她压倒。我选择伤害班长。我选择被他揍。我选择跟她和好。我选择去医院探望她。我选择了伴手礼。我选择替她补习。我选择离开的时机。我选择逃离闺蜜同学。我选择看她表演魔术。我选择玩真心话大冒险。我选择了问题。我选择不挣脱她的拥抱。我选择质问她。我选择跟她一起笑。我选择搂住她。我做了许多次这种选择。分明可以做其他的选择，但我却以自己的意志选择了现在在这里。跟以前不一样的我，现在在这里。原来如此，我现在才发觉。没有任何人是，甚至我也不是什麽草船。要不要随波逐流，都由我们自己选择。教会我这一点的，毫无疑问就是她。她分明马上就要死了，却比任何人都积极向前，掌握自己的人生。她爱这个世界，爱所有人类，爱自己。我再度想着。我对你……你真的很厉害。我一直这麽觉得，但却一直无法以明确的言辞表达。虽然如此，那时我就明白了。她教会了我生存的意义的那个时候。我的心，被她填满了。我对你……「我其实，想成为你。」成为能认可别人的人，成为能被别人认可的人；成为能爱别人的人，成为能被别人爱的人。用言辞表达出来跟我的心意完全吻合，我知道自己渐渐沈浸其中。我的嘴角自然上扬。我要怎样成为你呢？我要怎样才能成为你呢？我要怎样？我突然发现确实有这种意义的惯用语。『我要以你为榜样。』我输入这几个字，又立刻删除，我觉得这不够有趣。要让她高兴应该有更适当的言辞才对。我又仔细想了一下，在记忆的一角，不，或许是中央也未可知，浮现了一句话。我找到了这句话，非常高兴，甚至觉得非常得意。送给她的言辞没有比这句话更好的了。我全心全意传了简讯给她。我说……『我想吃掉你的胰脏。』我把手机放回桌上，满心欢喜地期待她的回信。几个月前的我，绝对不会相信自己会期待某人的回应。几个月前的我选择成为现在的我，所以我不会让他抱怨。我一直在等她的回信。一直。但是她的回信一直没来。时间不断流逝，我肚子越来越饿。过了约好的时间，现在我开始期待她来了之後的反应。但是她一直没来。过了三十分钟，我并没特别介意，继续等待。一小时过去了，两小时过去了，我坐立不安，开始担心了。过了三小时，我的电影，在最终章上映前不会结束。大家一定都是这麽相信的。大家一定都是这麽学习的。我也这麽以为。我相信小说没看到最後一页，是不会结束的。她会笑我吧？说我小说看太多了。被笑也没关系。我想看到最後一页。我打算看到最後一页的。她的故事最後几页成了白纸，就这样结束了。没有铺陈，没有伏笔，谜题也没解开。我已经什麽都无法得知了。她计画的绳子恶作剧到底结果如何？她练习了怎样厉害的魔术？她到底是怎麽看我的？全部无法得知了。

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