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天啊，一个月。不敢想象。

那我岂不是一个月晚上下班都不能痛快的看卡通、躺在被窝里吃零食、赤着身子在屋子里瞎转悠了！

可我也没招，这毕竟也是娄明的家。

既然当了人家的oga，就得有这种不能太逍遥的觉悟。

我做了一点奶油蘑菇汤给他吃。他沉默的吃着，我坐在桌子的另一边看着他吃。等他吃完我好赶快去洗刷碗筷，毕竟已经很晚。虽然照例我们俩没什么话，但我还是看的出，娄明吃的有点心不在焉的。

他有心事。

我想起来他那个匪夷所思的假期，分析这个“一个月”到底是“假期”还是“面壁思过”。但我也想不出娄明在部队还能犯什么错。我想开口问他，但一想，我这个样的柔弱书生，如果真是部队里出了错，我大概也帮不上他什么忙。如果不是部队的事，他不说，我也没法子，我也不是很了解他的圈子。只是在刚结婚那会儿，我怀疑娄明喜欢alpha，让娄明把他的几个铁哥们请过来坐，借此来试探娄明的性取向。我也只认识那几个而已，而且后来也不怎么见他们了。

虽然我看的出娄明有心事，但我也深感无力。

不是因为alpha对我不够坦诚而深感无力。我这个人看的很开的，不会逼着配偶和朋友告诉我很多事情，万一对方不想说，逼急了，吵起架来怎么办。我很头疼收场这种事的。

不过，娄明总能把事情处理好的，他能力很强，他的烦心事应该只是时间问题。

是因为我也有心事。很大的心事。我自己都心烦意乱的，实在分不出心思去打搅娄明。

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什么事？

看这篇文的标题，就是我骗婚的事。

医学这个领域实在是太深奥，丁医生的嘴巴张张合合，罗里吧嗦一大堆，我还是没能准确地记住我的病名。听起来并不像是那种癌症晚期，我以为只是类似于腰肌劳损一类的慢性病，所以丁医生前面说的那一堆什么失调啦，长斑啦，情绪不稳定啦，我都没有在意听。

直到我听到“难以怀孕”。

我记得我当时只是“哦”了一声。

我并不是那种博爱的人，我也不是那么地喜欢小孩子。小孩子软软嫩嫩的的确很可爱很好玩，但是他们小时候哭闹、成长叛逆的时候，恐怕就不是那么好对付了。这些都还好说，主要是我受不了我的小朋友生病、难过、不开心…大概是我的责任心需要进一步加强。

我有点怕养孩子的，尤其是我自己的孩子。一是我怕他会遗传我的智商，又没什么学习毅力，学习成绩不好。学习成绩不好就不会受老师同学喜欢，我也怕我以后也会像我爸妈那样成天敲着我的头嫌我笨，嫌我没法在家庭聚会上给他们争脸面。什么？我学历高？那是表象。我从小偏科就很严重，数学一塌糊涂，就连现在买个菜都算不清该给人家多少钱。虽然谈不上多喜欢，但我对历史这门课好像有天赋，往往没怎么看就能拿高分（其实我能考上大学是历史学院特招进去的）。二是俗话说，龙生龙，凤生凤。上看下看、左看右看，我都不是那种出类拔萃的人，我生来就是个糊涂蛋。虽说老鼠的孩子会打洞，但我不确定我的孩子愿不愿意去打洞，甚至我不知道我的孩子愿不愿意出生，愿不愿意有我这么平庸的oga母亲。娄明？对，他挺优秀的，可如果万一我生的孩子不聪慧不活泼，他不喜欢，怎么办？三是我…我不是不要孩子，还是得过且过的思想，我没做好准备。我觉得人生头26年我自己过的还行，后来好不容易才能适应自己是个结过婚的人，好在娄明对我要求也不多，婚结了也就结了吧。如果再来个孩子，我觉得我自己真的掌控不来，生活会一团乱。

跟我当年恐婚的道理一个样，不确定的因素太大。我一直是个逃避鬼。

当我已经出了门诊大楼时候，我突然意识到，不想生和不能生，两个问题实在是天差地别。丁医生说，我的这个病，大概已经跟了我很多年，所以，在我结婚之前，我就已经是一个自己信息素紊乱、对别人信息素不敏感、专注力和情绪都不稳定、不能生育的oga。

想一想我与娄明的婚姻，或许我这个配偶有点差强人意，但如果我有生育疾病，那我这个结婚对象显然是不合格的，更何况还有欺瞒对方和对方家庭之嫌。骗婚无疑了。

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我首先想到的就是我爸妈。他们一直都觉得，我能嫁娄明这样出色的alpha，实在是天上掉下来的馅饼。我爸妈一直都怕这个到手的鸭子突然飞了，对娄明简直热情过了头，嘘寒问暖不断，然后掉过头来恶狠狠地教育我感恩戴德，好好待娄明，娄明说什么我就要做什么。往往受到这样的待遇，一般alpha都会飘飘然，更何况娄明又比我出色那么多。好在娄明还挺尊重我，并没有对我呼来喝去，颐气指使。我觉得要是爸妈知道我有这个病，肯定也会让我瞒住的，然后大概会逼我在娄明面前更低阶的讨生活。

也就是说，如果说我是无意间骗的婚，我父母会坚定地让我一直行骗下去，那种感觉就好像一个彻彻底底的骗子。

我还都没想好。我更不敢直接告诉娄明。虽然娄明并没有提过孩子的问题，但我知道，他的父亲一直都想要抱一个健壮的alpha孙子，给家里尽快培养一个预备军人。大嫂是个beta，大概生出alpha的几率不大。所以，我猜娄明父亲对我的期望值还是挺高的，

但是，如果我是一个难以生育的oga…娄明父亲会让我继续当一个光荣的军嫂吗？大概会逼着娄明跟我离婚的。当年我们结婚，他父亲相当支持，现在，他也能相当反对我和他儿子继续过下去。

如果娄明把我抛弃，好吧，和我和平离婚…我也是不敢想的。主要是两方面的原因，客观和主观。客观就显而易见了，现在社会上对独身的oga都不怀好意，更何况被…离了婚的oga呢。我的工作性质让我见到了很多个弱势oga，标记他们的alpha又不肯负责，这些oga都快走投无路了，但别人的帮助又收效甚微。我是个已婚的oga，我已经被娄明标记，去除标记会有很大的后遗症，丁医生说我的病情…如果我去做除标记手术，我会很惨。被标记过的oga发情期会比没被标记前厉害一点，我总不能离了婚还要找娄明替我排忧解难，更何况他还要赶快再找一个新的oga。

主观上就是我的长久以来的逃避心理。如果我跟娄明离婚、并且公之于众了，我爸妈肯定还要逼着我再找，离婚在家比未婚更丢脸，虽然我不和他们住。说实话，我是一个自私的人，我肯定找不来像娄明一样的alpha了，虽然我的要求和标准不高甚至比普通人低，但我也不想再来一另一段婚姻，再被一个alpha标记，如果再结婚，我一定要如实说明我的病情，但对方会不会以此借口家庭暴力呢？

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但如果我欺瞒娄明就太不道德了。我只想过一段时间再说，让自己想想清楚。

人总有劣根性，总想给自己找理由。我想，至少我先治一治再说吧。实在不行了再坦白。

我在门诊楼下静待了十分钟，然后拔腿冲到丁医生面前，告诉他，我要治疗，但是要保密，如果被人知道，我就不治了。因为如果被发现，治疗就没什么意义了。

我很耐心的听丁医生的医嘱。在交款的时候，我想起来如果刷医保卡，会有记录的。虽然娄明大概也不会有那个闲心来关注我吃了什么药，做了什么治疗，但还是小心一些。从那以后，我都是现金付款，连卡都不敢刷。

我这个人没什么长远眼光，目光短浅，只关心短期。现在我最大的困扰是，娄明休假在家，我该怎么瞒着他去治疗。

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我是娄明。

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