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老子非常的想你。但老子不会叫你回来。我从报纸上看到你把hs合并了。麻烦吧，这你自找的。出版是你唯一仅有能够接触梦想的事情。这是好事。你应该继续。别分心。五年前医生就在警告我，说我脑子里有个瘤。他叫我别再画了，接受手术。我问他手术后果是什么，他说瘤子长在左边，可能右手会瘫痪。但是不做就会死。说得我好像怕死一样。不能不画。你已经为了我这支笔断送了太多东西。我不为任何人，甚至也不为你，因为我应该画下去。傻逼医生说我不做手术的话，大概会越来越恶化。我觉得这病不重。没有你在我心里的毛病大。宗像啊。你还记得我在塞纳河那里画你的事情吧。一眼就爱上了你。你长得真的很好看。没有比你更好看的人了。从脸到身体的每一个部分，到灵魂。我有时恨不得吃了你。那时我们都还年轻。你很喜欢我的画。我也觉得很高兴。宗像啊。说句不怕你笑的话，我真怕手术完了，我变成跟那些老头一样痴痴呆呆的货色，再也提不起笔。死我不怕，但我怕你牺牲了半辈子，换来一个废人。艺术生命很短暂，你懂我也懂。错过了这几年，就是让你的付出全都白费。我仅有的时间不该浪费在病床上，应该为了你画下去。我愿意把这仅有的残生，奉献给你。留在你所喜爱的画布上。画的都是你。因为我的世界别无他物。我是你人生最大的污点。毁了你所有的才华。耽误了你十三年。我在这十三年里，每天都被良心拷问。被爱欲折磨。被相思熬煎。我也恨过这个世界，我封笔过，引退过，但是无法消解对绘画的热情。你活着的每一刻，我活着的每一刻，我都想为你作画。不见到你的每一刻都度日如年。你应该有新的人生。离开我，重新提笔，写你喜欢的东西。你不知道我是有多么喜欢你写下的字句。就像喜欢你在我怀里的所有表情。我是个粗人，只会画画。我们都错过了最好的时间，但也拥有了最好的时间。别恨这个世界不公平。我有过你，你有过我，福气比天大。为此任何罪责都是咎由自取。年中我就被这边的医生最后通牒。法国的医疗水平看来也不比日本好到哪去，医生都是一样的傻逼。他们说如果我再不手术，大概命不久矣。老子会怕吗？h社出事，我也想回去，但我已经坐不了飞机了。脑血管随时都会破裂。有点后悔跑来法国，但这是我们相识的地方。我愿意死在这里。要是让你知道我这个德行，你一定会放下两社的事情直接回来对吧。你这个鸟性格，大家都很了解。所以我不说。写作没了，出版再坏事，还要坏你多少事？命就一条，赔不起这么多。你上辈子肯定欠我。宗像啊。过去你任性地离开我。现在我也想任性一回。在人生最后的日子里，画出这个画坛前所未有的杰作。奉献给你。别为这样的我哭。日子还很长。我常在想，如果当初我没有来法国，没能认识你。大概你会比现在过得好万倍。能随心所欲地写着你最严谨的人生。但我没法后悔爱过你。因为我只爱你。——两个月前，周防把这封信放在了宗像的手稿箱里。带着他此生最后的画作，或许将是遗作。这大概是他一辈子写过最多的内容，最长的东西。是给宗像的。他觉得很不像自己，但是很合适。想了想，他把这信撕碎了。反正他一辈子都挺任性。接下里去哪里，里昂，尼斯，戛纳。格拉斯，科尔马，戈尔德。去哪里都不重要。无声无息地消失就好。他想起宗像许多年前说的话，“阁下像只大猫。”自己像大猫吗？他觉得宗像才是。现在他觉得宗像说得很对，猫要死的时候，就会独自一个悄悄溜走。大概是不想让豢养的人感到伤心。随风而生，随风而逝，多浪漫。是宗像最讨厌的粗暴无序的做法。可他还不是爱着这样粗暴无序的自己。两个月后，陪同着宗像的伏见和出云一行，静默无声地看着宗像打开手稿箱，看到了一把钥匙，和一张地址。他们搜遍了整个房间，在厕所的垃圾桶里发现了吃空的药瓶和这封撕碎的信。宗像拼了整整一夜。就像过去拼他喜欢的拼图。大家都很怕他趁夜里干出什么事，然而并没有，连眼泪或者悲愤都没有。

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