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看了新闻，梁朝伟终于和刘嘉玲结婚了。真不容易，闹腾了二十多年。虽然喜欢梁，但现在一张《赤壁》的电影票要四十块，而且还只能看到上部。所以没办法，只能从网上下载盗版看了。已经有好几个月没跟家人联系了。也不知道他们在那边怎么样。又能怎么样，还不是一个样。一切都是老样。混也是一种生活（2008-09-2800:09:57）到今天回头看看，我竟然在有知有觉中写了600多篇博文。假如按每天一篇算的话，我也得连续写上两年。我觉得两年的坚持应该是很大的坚持，我虽然坚持下来了，但不知道以后还能不能继续坚持下去。因为到现在我仍然毫无收获，即使写了100多万字又如何呢。下周就要倒班了，她还是她，那么近，又那么远。也许我真的等不到那一天了。我的苍老不是一时的，我的死亡却在瞬间吧。就这样吧。这是一个恋爱的季节（2008-10-0109:42:54）张楚在《孤独的人是可耻的》中唱道：这是一个恋爱的季节，空气里都是绿绿的味道……很多人都恋爱了，我正在往二十三岁上奔，真的好羡慕那些恋爱中的人们。但是我的性格我对人世的理解注定我无法相信爱情的存在。它们要么是赤、裸、裸的欺骗，要么就是自欺。我之所以还没有死是因为我还没有看破红尘。红尘是个什么东西啊，我还是不懂。但是我讨厌一切的假惺惺。我喜欢鲜花，这城市就该有鲜花吗？有时候觉得张楚就是一个天真任性的孩子。王小波说，只要不假装，我们每个人都不天真。但是我相信张楚不是假装的。同时我也相信我也很天真。像那阿娇一样，很傻很天真。我本将心向明月，奈何明月照沟渠。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。等待对谁而言都是一个既痛苦又快乐的过程。痛并快乐着。只是不知道我何时才能等得到她。她就像一朵水莲花，盛开在湖中心，我怕惊忧了她美丽，又怕弄湿了鞋子，所以一直不敢去采。假如死亡能摆脱孤独的话（2008-10-0213:23:55）今天写的这段小说足足拉长了四个多小时，平时一半的时间就足够了，写完之后，感到很累。很累很累。因为真的不知道该写什么了。反正就这两天结束吧。现在我在百度里搜索了很多关于自杀方面的讯息。假如我自杀的话一定属于那种理性的自杀。因为这个问题烦忧我不止一两年了。总之这一阶段感到非常绝望，都快要受不了了呢。每天写写写，都不知道自己写的是什么玩意儿。我对自己太失望了。看到旁边上网的女孩子，觉得真不错，虽然长得很好看，但身材也不错，皮肤很白，眼睛也很大。而且穿了一双白色球鞋，给人非常清爽的感觉。最重要的一点，她的侧脸特别像小丁姑娘。于是我白日梦般地想到，假如她是小丁，而我又是她男朋友就好了。后来我想到，那是不可能的。这世界上没人会注意到我，我来到这世界要扮演的角色就是小丑。也就是说永远成不了主角。这并不悲哀，这是命中注定。注定的事情有什么好悲哀的。现在我有强烈的预感，我根本活不到二十五岁了，反正就在这两年，我肯定会出事的。要么被车撞死，要么自己跳楼。当然还有其他种可能致死的原因。死就死吧，我心坦然，但我就怕事情堕入了这么一种规律，想干成某事的人就是干不成某事，不想干的却干成了。唉，就这样吧。郭峰有首歌叫《生来孤独》，我一厢情愿地认为就是唱给我的。假如死亡能摆脱孤独的话，我真想试一试。番外：青春祭2听了一夜许巍，想了一夜你（2008-10-1902:47:57）0第一次遇见你忘了是在什么时候了，那时的我和现在的我一样，不是一个热血青年，却也怀着崇高的理想。就是那一天，我看到了你，你就一直安静地住在我的心里。那段时候我比较消沉，无聊和非常无聊地打发着日子。以前心里有也个姑娘，但是她和我断绝联系已经好久好久了。我出来之前认识的她，大家都觉得我和她能好，不过我不争气，因为某种潜意识的自卑，我微笑着放弃了。然后一个朋友追求了她。到了深圳以后，我和她在qq上聊过两次，我鼓足勇气向她表白，我看不到她的表情，但我感觉到她有怎样的反应。我说我发誓要赚大钱然后把她娶回家，她没有说什么，然后就消失了。后来得到她的消息，她又找了个男朋友。说实话，我有些心酸。

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