2024.8.22,今日醒来10.20。
醒来很恶心,睡得乱七八糟,心态爆炸,早知道昨晚应该吃药,很不舒服,想死。
刚才看了一下大女主需要的四个星盘,我只占一个,怪不得是伪大女主,四分之一啊。
玩了会琴,之后一直看书。余华早期的短篇我真的很不喜欢,完全看不懂就很烦。
四宝家没一个正常的,都很自私,除了太姥,没人全心爱四宝,和我家一样。
太累了,今天心情很糟糕。双重打击的情况下,感觉自己要崩溃的。
我也不知道以后,但我知道,我身体很差,不能过劳。
喜欢待在外边,但是腰不好,不能久坐。我讨厌饥饿,讨厌不能一直做一件事。比如一直看书会恶心,一直写书会累,所以现在什么都做的很慢。也不太喜欢秋天,很冷。贫血是真的很要命,总是低血糖,然而还不瘦。
因为体虚,所以代谢低。每天晚上觉得自己好了,第二天早上都会加重。已经渐渐地摸清了自己的身体,还是觉得又累又难过。也许这辈子就这样了,没力气做繁重的工作。
明明只要健康快乐,却是世界上最难得东西,真是可笑。
其实我很无奈,已经只是吃口饭而已,老妈还是看不惯,非要在我难受的时候让我干活。当然,我拒绝了。从小在这个家生存就很艰难,每个人都是,只有父母不觉得我们艰难。都活的很破碎,只是我太清醒而已。
真是累了,消极能杀死我。讨厌穿长袖,又不得不穿长袖,日子很冷了。这个冬天,注定很难熬。
我当然知道,我好不了。抑郁症么,绝症之一罢了。就这样活着呗,我又不能真的去死,对吧。时而解脱时而痛苦,这就是我的生活。
也许有人会充满活力,但不会是我。大病小病不断,活着果然是受苦。
我没办法变得乐观,因为生活对我来说,就是怎么熬过每一天。做一件事太久了会很累,真的没办法。好在,我不焦虑了,就只是活着,在世界上活着。嵩哥的瓶中虾说的也是我。
天一直都是黑的,从来就没有亮过。我只是想要舒服一点的活着,怎么就这么难呢。躺着头昏脑胀,坐着腰酸背痛,看书眼睛疼,不看书犯恶心,真是没救了。
心很累,疼的受不了只好又吃了布洛芬。整天都是很饿的状态,却吃不下什么。这种感觉,一点也不好受。我没有一点生命力,我的生命即将死去。
看了追逐繁星的孩子,铃芽户缔和它好像,画风很美,只是没有字幕听不太懂,只能看了。
看了解说才知道了大概的意思,有一段话我很共情。我与你相逢,现在正与你离别,然后向没有你的这个世界说你好,我接受着和你相遇与离别,即便你离去了,我也会继续对这个没有你的世界抱有爱意,因为我已经把你放在心里了。
明日菜和阳菜都是很好的女孩子,日漫深得我心。宫崎骏的故事给人美好,新海诚则给人悲伤。
时好时坏的原生家庭才是绝杀,没能力却非要生孩子,以为外面的世界很容易。
我怎么能好呢,我一辈子都好不了。那样一个父亲,怎么可能好,真是可笑。一个在订婚时就对母亲抠搜的人,一辈子也就是那个样子。人都是三岁看到老的,改不了。
不要随便生孩子这句话,应该送给我妈,她选错了人,生下了我们,开启了我们悲惨的一生。没办法,只能等老一辈人死光。可是新一代的00后思想更是幼稚,历史是个循环,原生家庭健康的人太少太少了,而这世界,诸多蝼蚁。
我不是悲观,而是看清了现实的无能为力。父母觉得我没工作就完了,不结婚就完了。其实,活着才是真的完了。我无法克制人性的弱点,我只能,顺应天道。我脱离不开原生家庭的,那是一种悲剧。
什么都懒得想了,人啊,就那样生活着吧,真的累了。
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