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第95章 做饭2024820(第1页)

2024.8.20,今日醒来9.20。

昨天大概三四点才睡着,我以为会起来很晚,结果很早。

昨晚的平静一览无余,真不该看自己写的书。睡醒就会悲观,推翻自己所有乐观的想法,还真是无奈。

要起床吃药做饭了,不知道什么时候才能不靠药物就心情平静,那一定是漫漫长路啊。

隔壁在放电音,太恶心了,我得放个佛歌清静一下。

给老弟炒了饭,还给他冲了个芝麻糊,非常好。吃完带了腰封,腰终于不疼了。到后树林听佛歌看书,心情很平静,喜欢这样的生活。

扔掉一个手机卡之后,世界都平静了不少,这种感觉,很好。

老弟很给面子,都吃了。慢慢给他做好吃的吧。

和老弟打了会球,又看了会书,结束了一上午。坐太久了会腰疼,于是回屋躺着接着看书。

有点难过,毕竟前任还不如男主,才不会反思。有时觉得自己连小三都不如。也没办法,不是一个阶层的人就是不能勉强在一起的。

心情又不好了,好在小三终于看完了,解脱了。我再也不会看这种题材了,挑战三观。

今天再把精卫看完就好。有些力不从心,体力不佳,有点累。

我很擅长做一件事,就是拉高别人的择偶标准。男人么,都是权衡利弊的人,他们哪里见过纯爱。一个什么都不图他体谅他只希望他好的人,他一定会念念不忘。

我的情绪价值很贵,免费一段时间只是看对方会不会有回报意识,没有就会被我舍弃。只有对不爱的人,我才会没有期待,因为失望了。

有一句话说的很对,女孩子越作才证明越有安全感。任何一个逼女孩子发疯的男人都该死。不给陪伴不给时间不给钱的男人是垃圾中的垃圾。

每天都愁眉苦脸,好像好久没笑过了。有点无奈,却也只能如此。

在想看完精卫要不要看坦克的书,但是决定放弃。全都百八十万,看着真的很累啊。

做了个饭,累的要命。精卫也看完了,欣慰的一天。

今天就下了五个蛋,这些鸡真是懒啊。

总体来说今天还算不错,要是在家就能赚钱,那就完美了。当然,那是幻想。听了很久佛歌,蛮好。

继续看道德经了。

刚才把读书笔记都转移到平板上了,瞬间快乐很多,成就感满满。三个月只读了十余本书,还是太少了,最近才找到状态。

学了一会拇指琴,越发熟练了。实体和网络上果然不同,小蓝好漂亮。这大概会成为我唯一擅长的乐器。

这两天偷懒没剪手指甲,打字有点费劲,乐器却正正好好。真是祸兮福所伏。

一开始以为是乐谱有问题,后来发现是自己调音有问题,简直了。半个小时后,终于弹什么都在调上了。

好像有一点天赋,学着弹了就会,甚至觉得钢琴也能掌握,我一定是飘了,要背键盘。

要去看一集大盛魁,然后接着看道德经。

还没看,去玩游戏了。玩多了还是不舒服。今天不太想看书了,也不太想看剧。有点饿,得去吃个饭。

每次看见我的两个小娃娃就心里一软,好像看到了两个女儿一样,特别漂亮。

四宝和娇龙写的都挺好,能看进去,就精卫有点太磨叽。继续看四宝。

目前很平静,什么也不想,就专注于每天的快乐。写的很少,一天也就写三千字,有几本书同时在写,只为写完,不为其他。

如果不辞职,也能干下去,但是不长久。而且不辞职,没时间缓解心情,会抑郁加重,也不会有时间尝试这么多事情,静下心看书。

辞职初期,其实我是逃避面对自己的,当时也没把抑郁症当回事,还觉得是庸医,也没好好吃药,更不知道爱自己,所以加重。

好在,我现在能感觉到自己好转。也做好了一辈子和吃药共存。只需要一片药,就能让我半天都是平静的心情,很好的一件事。

现在的我,又怎么不算重启人生呢。哪怕只有三分钟热度,我也陆陆续续尝试体验了很多事情呀。就算以后工作了,也会继续体验的。

技能点也算满满,有擅长有不擅长,有喜欢有不喜欢,怎样都好。

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