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第93章 情绪跌宕的一天2024818(第1页)

2024.8.18,今日醒来9点。

做梦租了个两室,结果三张床,收拾屋子,感觉像死人住过的房子。坐公交上学,用冥币换真钱,学习。

好不容易在食堂吃肉,结果没了,四处没找到,给我急醒了。中元节没梦到奶奶,可能是她看的不是我。

醒来一想到该死的前任就很烦,再次情绪反扑真的很无奈。列了所有分手原因还是不解恨,真的很想骂他,真是王八蛋,死了还不消停。当然,他没死,像小强一样活着。希望他早点从我的记忆滚出去。

今天醒来身体很是虚弱,没办法了。心绪不稳,天降大雨,吹来一丝凉意。想让大雨把我带走,入土为安。不吃药情绪就压不下去,真是难搞。

喜欢写文字抒发情绪,但是一天写不了太多,因为精力有限。

最近打算尝试折纸了,打发时间而已。

最近状态很差,抵触写字。常常不知道自己写出来的是什么东西,背离初衷,只是我懒得改而已。真的好累,无所事事真的痛苦。

刚才有个垃圾评论,懒得怼他,只是拉黑。谁说思考不是日常了呢,我爱写什么就写什么,不爱看可以直接圆润的滚,非要留下污言秽语惹人生厌,某些人真的很贱。网络有好的一面,也有坏的。

他气急败坏只能说明,他破防了。因为我的婚姻法戳到了他的痛处,真是蠢材。有的人注定成不了好人,因为他学不会礼貌退场,只会在网络上当键盘侠,这也是我讨厌网络的原因。

说到这,就不得不提一下我曾经的经历。嵩哥有一些脑残粉,和这位sb一样,喜欢到处喷。一开始我还试图和她们讲理,后来直接不理了,因为有些人根本就是畜牲转世,没有礼貌。

当时一度不想喜欢嵩哥了,可是嵩哥有什么错呢,是垃圾的原因而已。从此以后,我在网络基本不发表言论,因为有的人不当人。

你觉得你是在分享你的想法,他们只会为你和他们想法不一样而气,没有容人之度,又算什么东西呢。在我的文字里,他们就是罪该万死,谁让他们要惹一个抑郁症患者。

谁规定日常就是做什么事,我爱写什么写什么,这就是我的风格。不爱看可以圆润的走啊,我又不强留。实乃晦气,本来今天心情就很差,还非要惹我,简直恶心。

我不擅长互怼,但是擅长背后用文字攻击,所以我从不用自己的短处挑战别人的长处。那个垃圾就祝他出门成为车下鬼吧。

也许我生病,和网络脱不了关系。世界上最好的星座,大概没有。风象太疯,火象太讨厌,水象太哭唧唧,土象太悲观,没一个好东西。

也有想过如果我是其他星座会怎么样,但那就不是我了。我一点也不想来到这个世上,因为我真的很痛苦。但是我又没有勇气死去。很多次似是而非好转还会珍惜生命,我也不知道哪个状态的我才是我。

生命,总是很累,搞不清楚,也想不明白。

为什么一直不换标题呢,因为我确确实实抑郁症啊,抑郁症的所思所想而已,又怎么不算日常呢。

不知道你们会不会比我严重,我一天可能就状态好两个小时,睡十个小时,剩下的十个小时只能看手机。

曾看过很恶心的书,但我不喜欢半途而废,于是坚持看完了。说实话,很累,可是没办法。

我呢,喜欢内耗吧。比如遇到这种sb评论,没有和他理论,也是我胆子小,因为我不想和他一样。每个人发出来都需要勇气,所以我遇到不喜欢的也只是划走,而不是自以为正义一样在那审判,像那个sb一样。

我还是挺善良的,拉黑了他,省的他看到我骂了他一整篇的文章把他气死。其实你说,他是多么阴暗啊,就像黑夜的虫子一样恶心。

我的病好像严重了,因为一片药不管用了,情绪还在继续翻腾。我其实很会诅咒别人,比如我的前任。虽然分手没说难听的话,但我心里已经希望他不得好死,辜负真心就给我死。当谁的感情那么好欺负呢,真是可笑。

骂累了,真的好累。爸妈都不在家,有点难过。老弟像个透明人,也不知道我会不会永远如此。

抑郁也许是太共情,比如那个说我的人。很简单,他比较瞎,看不到我前后的事,只看到让他破防的事。世界上的烂人太多了,数不胜数,仅此而已。

决定了,依旧选择逃避。百度号的烂人太多了,鱼龙混杂,素质甚至不如小红书,于是作罢。

其实百度号是我最不理解的,那上边的人总是长篇大论的评论,而唯独没有共情和理解,大概都是上了岁数思想古板封建的人吧。

真的越来越讨厌写文字了,好累啊。抑郁症本来就是治不好的呀,不吃药就会崩溃的存在。我才没力气做任何事。

网球拍到了,决定晚上去取。多个消遣,好事一件。

刚才在想要不要把标题改成所思所想,犹豫了片刻还是放弃了。起码是真的有事情的,不只是思考。我为什么要因为一个烂人改变我的方式呢。就算抑郁,我也是自己的大女主,垃圾就应该放进垃圾堆里。

羡慕老弟精力充沛,羡慕父母有奔头,而我什么都没有,也什么都不想有。一直想养猫,也因为怕自己照顾不好他放弃了。我连自己都照顾不好,怎么能照顾好他呢。

嵩哥在太原叫太太,真是越来越会撩了。可是我亲爱的嵩哥,你的小朋友是个抑郁症患者,这该怎么办呢。

五年前我不知道自己是抑郁症的时候,还能骗自己是低谷期。可是现在,我真的无能为力了。也不是虚无吧,是我找不到人生的意义。我懒得给自己创造意义了,好累呀。啊,对了,该吃中药了。

情绪从七月那次躁狂之后一直是抑郁状态至今,躁狂真的耗费体力,目前真的精疲力尽了。

行吧,我承认,是大脑主宰了我,但是随他的便吧。

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