2024.8.9,今日醒来9.55分。
老爸老妈都去干活了。吃了饭就坐在电脑前兢兢业业。嵩哥的庞贝简直绝美。科幻,乌鸦,白马非马,不语,等到烟花清凉,九月清晨,柳成荫,都是我的最爱。
可以说,他的歌,除了很早期的一些,其余的我都很爱。唯一一位百听不厌的歌手。
想起和父母坦白对死亡的恐惧时,他们不以为意的样子。缺失的死亡教育让我二十几年来一直处于悲观主义。拯救我的是余华老师的第七天,那是比父母更明智的存在。
父母不表达关心的行为,在我童年至今,都是艰难的生存着。因为我的身后,并无靠山。
看了一眼时间,今天居然又周五了,过得好快。
今天的八千字写完了,此刻三点。再去整理一本以后要发表的书,依旧充实的一天。
看完了云边有个小卖部,还挺刀的。但是美好结局的,也不太美好。
看了一下小妇人的电影。一直以来的弊端就是,不想看梗概,就横冲直撞。乔真的最像我,万事自己扛,脾气火爆,一样的爱好写书。只是我不会屈从婚姻,也不会一直写书。书总有写不出来的那一天,尽力就好。
看了一直没鼓起勇气看的阿甘正传,没我想的那么难懂。想起了大学时经常在校外吃饭,一边看外国电影。那是人生最美好的时光了。
阿甘有很好的母亲,他的专注和毅力也注定会成功。
让我焦虑的,又何尝不是父母呢。他们彼此都分的那么清楚,让我怎么不畏惧婚姻呢。父亲总算计着母亲的钱,而母亲总喜欢借钱,等待我的一生,也将扭曲。
如果要问我最想做什么,就是有一块地,有一间房,有我和我的狗,没有攀比,不会让我惊慌,不用琢磨赚钱,只用想着,活着。
要去看生死疲劳了,希望今天能看完。
我厌恶家里带给我的沉重窒息,可是我又不想面对残酷的社会。我就是如此的,如此的,逃避着一切,又厌恶着一切。
如果说父母让我恐婚,那么所谓的弟就让我恐育。若是生出那样一个儿子,不如他从未出生。我绝对不会让我的孩子是那个德行。若是如此,他不如早早死去。
真正的爱,绝对不是你计较来我计较去,也绝不是不知足一味贪心。我知道每个人都有自己的生活,可我不想当任何人生活的见证者,我也不需要任何亲情。
我讨厌虫子无孔不入,也讨厌夏天。也许,我只喜欢春天。
一直以来,我都羡慕孤儿。他们不必像我一样,看别人的脸色生活。说是我的家,这真的是我的家吗。
我真痛恨自己的善,我讨厌自己能共情,我害怕同情别人的命运,我只想在自己的保护壳里。
才二十几岁,而我的心沧桑的已经像过完了一生。
为什么,是如此的无力。好像一天,一年,就可以看到一生。
如果到了无书可写的时候,我该怎么办。
哦,不,我还有最后一本书,是每天的记录。这样,也遥寄心安吧。
我能逃避多久呢,他们又能让我逃避多久呢,我不知道,走一步看一步吧。到日子了,老天爷自会推着我走。
沉淀也许很难吧,所以我必须心大一点,不把苦难传给后代。如果我的孩子不能幸福,那他不要出生,我才不要他和我一样受苦。
我讨厌父母说为你怎么怎么样,好像所谓的给我炒的菜他们不吃一样。目前影响心情的因素三个,一是他们总是出去打工,而我讨厌一个人待着。二是那个讨厌的弟还没开学。三是他们总是分得清楚。
我也想有钱,我想有很多钱。但是目前,只能是空想。做一些事情能让我没那么难熬,于是我做事。不过,也仅此而已。
反正,目前有书可写,我就不太愁了。忧愁留给以后吧,此刻只要自由。
喜欢看的一个博主依旧没有上班,我像是再次找到同类。
还要吐槽一句,名着是真的难啃,不逐字逐句看不下去,不像网文。
如果读书读到死,大概也能读个千八百本,也挺好。毕竟经典必读才一百多本,肯定能都读完的。
趁活着把想写的都写了,死掉的时候去下面写书看书陪奶奶。当然,如果有下面的话。毕竟没死过,死过的人也没和我说过。
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