2024.8.4,今日醒来10.15。
我已经不抱希望了,天天抑郁,随便吧。
换了新药两点多就醒了,挺了两个小时睡不着,还是吃了奥氮平睡了会,也断断续续的,因为家人总是进进出出,很烦,又想换屋子了。
没睡好的话,我一整天情绪都不会好,很烦。
两点多看了会了凡四训,关于命运既定有了新的感悟,不再那么消极了,书中真的自有黄金屋,爱了。
依旧痛恨睡眠和吃饭,浪费我很多时间,很烦。
了凡的境界我达不到,我只是个普通人,不想当圣人。只想知道命运,而不是改变命运。无欲无求不适合我,逍遥自在适合我。
感觉精卫比娇龙还好看,喜欢这本书的通透。
头还是很疼,麻木了。今天要是也睡不好,感觉自己就会废了。
今天又梦到奶奶了,半梦半醒间的时候,她穿的很多,好像问我好不好。怎么会好呢,已经决定每天吃一次管心情的药了,不吃熬不下去的。
为什么看书久了头痛呢,我就想看一整天,好难,不想休息,很累。
如果别人九年复发八次,我是九天复发八次。如此,还能活着,真是奇迹。
很累,也不想讲话。没用的药,让我烦恼。天劫吧,我不想渡过了。好累啊,活着已经很累了,我才不要,再,改命,没那个力气。
原来生下来就是个病秧子啊,这尘世,我果然不该来。
头疼,要裂开了,为什么要活着呢,真的好烦。停药就睡不着,换药睡不好,吃药睡不醒,呵呵。明明什么也不想,就是不肯让我睡个好觉,真是烦。
中药真的很恶心,我宁可吃西药。如果不是他们一直让我吃药,副作用一直不停,我已经好了。只差一个工作而已。工作于我不重要,是逃离他们的方法而已。但是就这样死去又有何不可呢。
有脾气就被说情绪不好,真的很烦。
很烦和家人接触,但是又没办法。雨一阵一阵的,为什么不能痛快的下呢。
搞不懂现在的书为什么都那么长,加一堆没用的描写之类的。要我说三五万字最好。活着的短小不拖沓才是我喜欢的类型。只是要靠文字赚钱的人就是想方设法的延长,所谓的画面感不过是赚钱的伎俩罢了。
最近看的书都半途而废,没什么好看的。想要短小精悍的书,却苦寻不得。我还是喜欢纸质书,也喜欢快速看完。
写字好累,一千字都很勉强,三千要断一断了。讨厌下雨,一阵一阵的,难熬。
看过的书很多,能看下去的却很少,我是如此的挑剔。有名的书很多,和我投缘的很少。
目前唯一能坚持的,是每天的碎碎念。别的,算了。懒得做那么多事,没精力,也好累。
刚才看了一会余华的在细雨中呼喊,我果然还是最喜欢他简洁的文笔,喜欢那扑面而来的画面感。
中国所有的作家里,我还是最喜欢余华的作品,其次是麦家。喜欢简洁,喜欢不停的叙事,喜欢脑洞大开,喜欢不停的反转。
依旧不理解男作家笔下的粗俗,只有女作家笔下有爱。男人果然是最肮脏的生物,爱情只有女生才会有。读书也是一个祛魅的过程。
打算把余华的小说都看一遍,看过的就先不看了,同时要看精卫,看中医,看哲学,还有其他的小说。目前无法专注一本,在细雨中呼喊算是最专注的一本。开心的是,这本明天就能看完了。
网文的唯一好处,是让我阅读十几万字的书很快,两天一本。不打算挑战三四十万字的,开头看不进去的也不看。我得对所有男性祛魅。
最近不执着于救自己了,心理学的书有所裨益的很少,心灵鸡汤很多。我愿意先看榜单上有名的书,从有名到无名。
下雨的天闷热,犹豫要不要吃安眠药。为了睡个好觉,还是吃吧。
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