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第76章 姥爷202481（第1页）

2024.8.1，今日醒来7.05。

醒来收到几封七月份写给自己的信，有点难过，因为我还是没有改变。

以后都不想看百万字的书了，好累啊。才看了三分之二。大概是十本名着的量。

头晕，还是有点恶心，还很热。昨天又投了个简历，不晓得会怎么样。实在是，很厌恶这个世界。

感觉整个人要废了，麻木。如果我三十岁要离开这个世界，那么此刻的活着，也是悲戚，我有心无力，真的很累。又严重到不想吃饭，食不知味了，我讨厌反复。

时而想得开，时而想不开，我居然没有以后，真是可笑。

有时候也会后悔，为什么我要预知自己的命运，为什么我要这么清醒。这样的话，我会痛苦，也不敢相信所谓的感情。

讨厌有人纠缠不休，大概懂了前任之前的感觉。可是我多希望给我评论的是他。但是他那么骄傲的人，不可能的。而我，是个病人啊。我能做的，就是远离他，不伤害他，谁让我是个短命鬼。

他没有很好，我也没有很差。可是我知道，我废掉了。既然如此，不想影响任何人。明天他就过生日了。过了他的生日，我就努力放下。反正也拉黑他了，没关系的，我总会好起来的。就算好不起来，总会死掉的。

如果想要积极面对生活的朋友，还是不要看我的视频了。我悲观起来，自己都管不住自己。如果不是为了父母，我根本不会选择活着。最近只能写三千字，实在是过于疲惫了。说的最多的，就是有心无力。

其实我很怕死亡的，但是我不想拖累任何人。可是一个人静悄悄的死去，好惨啊。我的心太善吧，不想拖累任何人，所以推开所有人，不想任何人为我难过。既然终归要死，活着干什么呢。

我能确定，他是我喜欢过得最后一个人。也许此生我都释怀不了。我只希望他快点释怀，他能幸福的话，我也能放下心来。至于我，不想去打扰他。他太忙了，我其实很可怜的，不过，算了。

八月了友友们，我有点难过。我的朋友们都按部就班的生活着，可是我，生活一团乱麻。也想哭的，可是哭的力气都没有了。好像只有我在悲观的活着。

我知道死是什么样子，就是不做梦的睡眠，一切归零。有点恐怖的对不对，不过那一天，会来的。还是害怕的手抖，我想你们也一样吧。可是活着真的好累诶。从前和他说，他都不理会我。

我不明白一件事，人为什么要活着呢。有什么体验和经历的呢。因为我极简，无欲无求，所以虚无，痛苦。有时候都不想记录了，可是不想辜负你们。虽然旧人总是离开，但总有新人到来不是么。

我也在想，这一次看完娇龙，我会不会有新的感悟呢。可是娇龙有程白泽，有卓景，我只有我自己。真的好累。其实哪天要是我没醒来，我会很高兴的。到那时，你们也不必为我伤心，因为我终于解脱了。

我开始理解抑郁症了，反反复复真的很恶心。我不需要钱，我只需要活着就行，一直看书就行。可是有时，饭也不想吃，书也不想看，觉也不想睡。想的太深，会被深渊凝视的，我会更痛苦更抑郁，恶性循环了。

我沮丧的是，一个多月了，我还是一事无成。我知道，就算工作了，我只会更痛苦。因为每一天变快，寿命也在缩减。不是他，任何人都没意义。失去他痛苦，和他在一起同样痛苦，无解。

我曾经想，谁会让我毫无顾忌的分享呢。可是朋友不行，恋人也不听，所以我只好写下来，就当做说给宇宙听。感谢停下来的每一位，谢谢你们愿意听我的碎碎念。

我感觉我像福贵，《活着》里的主人公。纵有悲戚，也只能活着。活到，我应该死去的那一天。我留在世上的唯一证明，就是视频和书。起码它们证明，我存在过。

游戏其实没意思，什么也都没意思。那人活着，又有什么意思呢。所有的积极都是自欺欺人而已。想的透彻了，人也就废了。

我是幸运的，辞了工作，意识觉醒，为自己而活。我活着，只想看书，看看别人的三观，为自己困惑的事答疑解惑。我并不觉得自己这样活着有什么不好，起码，这是我爱做的事情。

我一直在寻找和我相似的书，于是我知道了太宰治，他和我一样痛苦。等看完娇龙，我打算看看人间失格和晚年，看看另一个自己。

太宰治比我勇敢，他敢于自杀。而我想在死之前看很多很多的书，所以我还不能死。等真的要死的那一天，我希望我看过的书能让我有面对死亡的勇气。嗯，也许这也算一种厚积薄发吧。

很喜欢躺在家里地上的小床上，有一种灵魂归位的感觉，也有一种躺在棺材里的感觉，就当我是在提前适应好了。

如果生命有限，那就陪陪家人吧，然后看看书，度过这一天又一天。

在抖音看了一下人间失格的解说，太宰治真的好像另一个我啊。我不懂为什么有人是乐观的，有什么可乐观的。悲观者看到的才是真实的，黑暗的世界。也许我的视角，就是悲观的。

短命鬼可能是老天爷在帮我吧，他知道我已经没能力去做什么了。与其工作，不如就这样吧。我的人生，也只能这样了。

看了一下，娇龙是两百多万字，相当于二十本书，怪不得我看的这么慢。很长一段时间，我都不会再想看这么长的书了。

这些天想明白了一件事，我最爱的其实是看书。决定了一件事，简历照投，有班就上，就当为父母赚钱了，没有就继续读书。如果生命有限，我愿意把所有有限的时光都奉献给读书。读书，读好书，能治愈我。

姥爷又生病了，我却无感。听妈妈念叨他对我的担忧，我也只是无奈。我能吃能喝，大人干嘛要觉得我病了呢，我只是喜欢这样。我羡慕他能活这么久，如果我的寿命能分给他就好了，反正我多活少活都没事。

越来越觉得一切都是命运注定的。那我还是挺感谢命运的，能让我有一段时间只是看书做自己喜欢的事。管它能活多久呢，就这样吧。看书就很快乐，比一切都快乐。也佩服能把书写的这么好的人。

怪不得看玫瑰的故事小说时觉得恶心，原来作者就是个小三。只能说有的作品和人品一样恶心。当然，还有的作品略强于人品。而人品强于作品的，少之又少。

刚才有个人说抑郁症就喜欢一个人待着。那可能是我初期的想法，到了重度有了想死的想法后，我突然很渴望陪伴。每个人症状不一样，是他无知而已。是我的求生本能让我向家人寻求帮助，不然我早就痛苦死了。

一种很奇妙的感觉，每次看到粉丝+1，心都会咯噔一下，然后很开心。不过奇怪的是，给我点赞的往往不会关注我，给我关注的往往不会点赞，好奇怪诶。不过还是希望有多多关注多多点赞啦，这样我也会觉得有成就感一点。

有时候不想写字，觉得自己写不出来了，也很累。可是这明明是我很喜欢做的事。然而现在一切费力的事我做起来都很困难了，唯一不费力的就是看看书了。

和老弟玩游戏那个女生声音真嗲，听得我鸡皮疙瘩掉一地。他还挺有本事，初中就有另一半，不像我。爸妈都不知道，我也懒得说。他要是能一直谈也算个本事。

头疼，吃了中药像有副作用一样，还恶心。真是不想吃了，只是老妈不依不饶。如果说有什么病，也是我吃不了苦而已，没福硬享他们就是看不惯，好奇怪。我一点也不想工作，也不想结婚生子。只想有房子住，有衣服穿，有饭吃，有觉睡，怎么就不行呢。

一直以来我也不注重物质，只要我有书读，管它外界什么样呢。他们总是用世俗的眼光要求我，真的好奇怪。要是我有小孩，他爱干什么干什么，只要遵纪守法，我爱他，他是自由的。可惜，我命里无子女。

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