2024.7.25,今日醒来4.55。
看着从前的文字,无法共情那个或喜或悲的自己。
明明当时的我那么陷在情绪里,现在却冷静的像个旁观者。
人确实是一时一个想法,连我都不能共情自己,又怎么指望别人感同身受呢。能救我的,只有我自己。
老舅和我很像,都是emo爱想的人,同样是家里的主心骨。明明是最小的他,看起来却最靠谱。
决定开始回归视频本身,做短一点,多记录事情,少记录感受。
躲在窗下的阴凉里和小友聊天,等爸妈出门,像是回到了小时候。爸爸真是一如既往的磨蹭啊。
姥姥的耳朵聋了很多,一直喊着。姥姥家的后园,有我的童年。
b站小号SG嵩哥记录了一下生活的环境,有感兴趣的友友可以观看。
因为上午在姥姥家,把抑郁随记整理一下这件事变得尤其艰难。嘈杂的环境总是静不下心。
七十多岁的姥姥姥爷还在颤颤巍巍干活,二十多岁的我却觉得自己是的废人,真是奇奇怪怪。
想不明白之前的自己怎么有那么多话说,自己看着都烦,承蒙你们不弃,感谢。
老舅指挥剁菜,好在大家都让着他,蛮有趣的。
肚子很疼,每到这时我就痛恨自己为什么是女生。受不了想买药吃药了。
人和人为什么非得攀比呢,看着所谓的得意洋洋,真是无语。
看自己从前写的,不知道为什么有点恶心。我依旧无法共情任何时候的自己,好讨厌这样总是批评自己的自己。
心疼母亲,在每一次回自己的母亲家却要受妯娌的气,怎么非要如此呢。又怎么,所有人都在用钱衡量爱呢。可是确实,除了钱,别无衡量吧。我拼命的想逃离这里,我只会让她们因为没有面子,我不喜欢这里。
一群人攀比来攀比去,可是谁又真正关心姥姥姥爷呢。
表弟的声音已经陌生,但是他长成了有礼貌的孩子,蛮好的。他的声音和表哥有点像,一脉相承。
好久没吃蛋糕了,再次吃还是有一点好吃,但是适可而止即可,吃得太多就又不觉得美好了。
最喜欢的果茶是青柠,最喜欢的甜品是榴莲蛋糕,最喜欢的水果是小番茄,最喜欢的主食是米饭,最想去的地方是寺庙和海边,最想做的是赚钱和写书。
老妈一直投喂我,还把我当小孩。她养我长大,我会养她到老。
我想变好,迫切的,想变好。我也一定,能变好。
上学的时候吃了一片药,中午心情平静,果然还是药物厉害。虽然减了药量,也很有用。真的很开心,我又情绪稳定啦。要好好吃药,好好生活。
今天小红书和b站各涨了一个粉丝,很开心。
突然发现,大舅二舅和老妈老爸都是双子座,姥爷和我都是摩羯座,姥姥是狮子座的。怪不得姥姥姥爷早年总吵架,但是磨合式的感情我谈不来,老一辈人是真能忍。
有友友说让我开心点,问题是这不是我能左右的,只能说尽量。
刚才写了五千字,吃药后头脑木木的,有点疼。
长大后,我才知道字帖应该怎么练。
很有趣,有的友友来了一阵,离去了。然后会有新的友友代替。不管怎样,我始终被温暖着。
好像知道前几天为什么病发了,我不能受刺激。无论是离别,还是听歌,都会刺激我。以后除了嵩哥的歌,大概不会听其他的了。
本来今天吃一次药就挺稳定的,但是写推歌的书会想起从前,就被刺激了,于是又吃了一顿。
翻看过去写的书,一路走来,我真的已经有很多的进步了,真好啊。
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