2024.7.21,今日醒来5.55。
在梦里做英语题,实在做不下去,感觉题出错了,一下子给我急醒了。
不知道是不是中药起作用了,感觉自己没睡醒,还很困。但是不打算睡了,起就起吧。
压制情绪的药吃没啦,先停药看看。买的安眠药还没发货,感觉也用不到了。
昨天问妈妈姥姥的名字,她惊讶的说我居然不知道,我说你又没说过。好在最后我知道了,这样又多一个人记得姥姥的名字了。
我不仅不知道姥姥的名字,也不知道大舅妈的名字。
在婚姻中,女生的名字往往被多重身份代替,不过,我会做我自己,永远鲜活。
老妈买衣服总参考我的看法,一边无奈我们看法不同,一边心酸她不再那么自信。
我很擅长给自己找活干,这一点遗传了老爸老妈。
昨天形容老妈喜欢的衣服,把老妈逗得哈哈笑。突然发现自己当开心果的能力又回来了。也正是因为这个能力,我才在家有了一席之地。
因为从小观察别人,所以知道如何讨好。虽然这个人格不健康,却让我在家庭工作中都比较得人心。他们说我是真诚,其实我是在向下兼容罢了。不过也好,他们开心就好,我给予的是我拥有的,又不是我没有的。
英语单词很有意思,每背一个,就会想起从前学过。一个挑战目标是,背完所有单词。一天背的不多,所以记忆深刻。细水长流,总能完成目标。
爸爸问我怎么学上英语了,我没和他讲。他才不会理解我,我的视频,我的书,我的英语,都没有和他们说,听不懂不必说,只要不干扰我就好。
身边的人不知道我痛苦什么,挣扎什么,只是以为我想太多,钻牛角尖,也不必说。我的友友知道就好,最起码他能理解我追求月亮。我讨厌现实的阻碍,但也会逐渐屈服。
至于理想,如果上班的话每天就得少写一点,但不会不写。依旧会用一生追求理想,因为能知道喜欢的事并去做,很难得。
我终于像嵩哥一样,知道了自己喜欢什么了,真好。
友友说我的书很真实,当然,不真实的不能打动我。如果连自己都不能打动,又怎么打动别人呢。
是因为心里怎么想的就直接写出来,原汁原味,浑然天成,没有后期修改的原因。
为什么又开始学英语呢,一直以来我不喜欢语法和句型,只喜欢单词。我想看懂英文书,以自己的理解去翻译,就这么简单。不想和外国人交流,也不想出国,只想能看懂文字。
老妈要包萝卜肉的饺子,一会我应该会去帮忙。
最近很有成就,整理了句子摘抄本,嵩哥的歌词本,小说男女主姓名的记录本,还在整理嵩哥的语录,很充实。
依旧担心琐事会占据我很多时间,让我写不完书。可是每次真正做的时候会发现很快就写完了。
很喜欢转呼啦圈,瘦肚子最快也没那么痛苦的方式。其他的比如开合跳,平板支撑,都有种要了我的老命的感觉。只是我的腿一直瘦不下来,手臂也有点肉。习惯了,谁让我的腿不会转呼啦圈呢。
如果以后独居,还是要买一个呼啦圈,每天转它个半小时,说不定能转出腹肌。至于腿,只能靠跑步。
觉得自己很棒,发视频有了几个友友,有种一起奋战的感觉,虽然他们都比较固执的不肯好起来。
想了想,还是放弃了去帮老妈忙,遵循本心,写我的书。快乐不常在,所以才格外珍惜。
十一点。有时翻看从前的文字,竟觉得陌生,甚至会佩服自己当时是怎么写出来的。因为以目前的心境,就算写,也不似从前。
陆陆续续写了许多书,目前还没有两本的故事主题完全相同的,有一点点骄傲。
佛堂上供着水果。不知为何,觉得异常香甜,比我所吃的还要好吃一样。床头有瓜果香,助眠。
我有点过于畏惧声音。父亲在窗外敲敲打打,我受不了,换了个屋子才好一点。不然他每敲一下,我都觉得自己的心随之狠狠跳动一下。那狠的程度让我心悸。
午饭时,看到桌子上还有两个早上的鸡蛋,知道老爸老妈没吃。他们总是习惯让给我们,可是这样会让我愧疚。妈不吃这类的话最讨厌了,我只喜欢人人平等。
妈妈总是喜欢先吃坏饺子,我却喜欢吃好的。不理解她的行为,她喜欢先苦后甜,我喜欢先甜了再说。
裤子滴上油渍,用一个清洁剂喷了喷就消失了,不由感叹化学的神奇。
友友说还可以聊天,确实如我想的没那么糟。早就猜到了,她是灾难化思维,把父母想成FbI了。
对自己的友友如数家珍,因为都是一个一个涨上来的,每一个都很珍惜。
十二点二十分,坐在后园的水泥地上,看花,听鸟鸣,看蝴蝶飞,写文字,开心。
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