2024.7.19,今日醒来5.50。
醒来依旧是回了笔友的信开始发视频。不同的是今天和几个友友聊天,我觉得自己像客服。有点累的同时也有点欣慰吧。
九点十分了,还没能开始写书,因为聊天还没有终止。稍微困扰,却也坦然接受。
友友给我算命,结果很不好。一瞬间的难以接受,随即坦然。做自己喜欢的事就好了,别的不求。起码我喜欢的样子,现在已经达到了。
一直抗拒算命,不喜欢命运既定的感觉。却也无法抗拒,人终归是要死的。那就多写一点,我留在世上的痕迹多一点。
总的来说,聊天耽误了我写书的进度,但是我把其余要做的事先做了,倒也觉得还不错。我不擅长拒绝别人,可能这是我的弱点之一。
今天有进步,没有一直陪着别人聊天,而是学会了拒绝,专注的做自己喜欢的事。
更重要的是,我开始有所进步,不因为别人改变我自己,这样很好。
关于算命,我不想信,我始终相信事在人为,而不愿意把别人想的太好或太坏。今日聊天不太愉快,因为我不是个很有能力的人,别人一直索取情绪价值会让我很累。
在外边看花的时候,想到了前段时间。浑浑噩噩的,每天只能看书或玩手机,根本写不了字。但那时很快乐,因为感受风,感受世界,感觉自己真实的活在这个世上。
怎么说呢,也许有算的准的,但预知命运真的不是什么好事,只能说是心里有了底,却也会珍惜时间了。
那么,就让我留在世上的痕迹多一点吧,努力多写几本书。
蝼蚁尚且偷生,我为什么要管未来,活一天赚一天,未来靠我自己努力的。
我想我会趋吉避凶,我的性格,老天爷也奈何不了我,我要做我自己,依旧相信人定胜天,依旧相信命运掌握在我自己手里。我曾试图改变命运,成功过,那我就不会再被命运掌控。从此,忌算命。
又一次写了遗书,原因很简单,想为不可知的明天做打算。想好好的爱自己。如果人生很累,希望我很好。
如果视频对你们有所裨益,可以经常来看看。如果觉得无用,也可以离开。
记录给同样感受的人,想让她们感到有共鸣,希望她们变好。
有时我也不会很开心,偶尔也没那么多正能量,但我一直在。
被聊天刺激,我又开始抑郁了。果然我还是不喜欢不适合接触人群。不太想和人对话。
如果努力也是命运的一部分,那么我发誓,人定胜天。我绝对不会向命运屈服。能逆天改命第一次,我就能改第二次。我偏要自己主宰自己的一生。
十一点。有时在想,如果我注定的努力是为写作,那我无话可说。既然老天爷愿意推着我往前走,那我做什么都是做,不挑。我要好好爱自己,好好生活,专注的活每一天。
不拘泥于未来,一定要珍惜现在,因为你永远也不知道明天和意外哪个先来。
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