2024.6.20。
有时会羡慕我的向日葵,它就那样肆意的生长着。水多便翠绿,水少便枯黄,那样的简单,让人容易了解。因为它好养活,我便不对它多加关注。但它时时给我惊喜,也让我愧疚。只是它不和我抱怨,也独自成长,可能这才是男生需要的女朋友的样子。只可惜,我没这么简单,也没那么好糊弄。
身边的小物件,有的陪了我很久,有的陪伴我不久。相同的是,它们都被时光印证,留在我身边,躲过了断舍离。不同的是,它们的到来或早或晚。也许,这也是缘分。有的人早早来了,也早早走。有的人来的迟,却意外的一直在。
由此想到身边的朋友,虽不太多,却个个持久。恍然间已陪我一两年,比任何一段恋情都长久。由此,生出感恩。
心情不好时,我常对她们敷衍。心情好时,也只寥寥几句。一直是她们约我,而不是我约她们。她们包容我的内向,我却不怎么包容她们的抱怨。想来,她们是老天赐予我的礼物。
如果她们得知,我曾对一个男人极尽包容,不知会怎样笑我。而我想的是,我终于又一次从亲密关系中解脱,也再次感慨人性。是否男人都是冷血无情,都是善于逃避而不解决问题。那这世间,异性之间定无真爱。
上火的时候头晕目眩,叫人难耐。气血翻涌,却不敢挪动分毫。心如针刺,却又无奈。我知此为戒断,却难忍其苦。有时相信,感情是最会欺骗人的东西。因为三言两语的陪伴就忍受一整天的孤独,还美其名曰为爱奉献,实际只是自我pUA而已。
雨夜并不能让我宁静,反而烦躁。雨水滴滴答答打在窗外的塑料之上,烦扰的却是我的心神。很久没有不听音乐的静静写作,如今略有不适。有时觉得自己特文青病,有时又坦然接受。也许矫揉造作本身,就能代表一种拧巴的心情。
看不得爱人分离,可能情深不寿。当远离不是那么好的人的时候,明知自己是解脱,还是不舍,还是难受,就是情绪作祟,是所谓的戒断反应,熬过去就好了。
我的原则就是明知不可为而为之,不撞南墙不回头,及时止损,以及失我者永失。对于拥有但不珍惜的人,我会从一开始的假性分手试探他的态度,到最后彻底失望的真性分手。忍耐过,包容过,体谅过,却没有得到对方的改变,进步,行动,方案,那我就会离开。
戒断反应能杀死我,但落差感同样可以。如果每天的生活都是重复的,如果让我发现有他没他没区别,甚至没他更好,如果他永远说话不算数随口给出承诺却不记得不实现一退再退,那他就没有存在的必要了。
世界上真诚的人太少,也太难遇。反正我至今没遇到过拥有解决问题能力的男生,而都是女生有这个能力,想来都是生活所迫。热爱一些女孩子,她们吃过生活的苦,却依旧对生活赤诚。
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