2024.6.15。
我喜欢复盘。第二天起来看到昨天的聊天记录,恨不得给自己两拳。而情绪到来时,依旧反复叨扰对方。
昨天看一本心理学的书,学会了专注当下。初时看不进去,因为序文太多,迟迟进不到正文让我很是焦躁。而文章一开头如此晦涩,直到我看到描述我现状的词语,才没有弃书而去。
越看越入迷,一晚竟看了大半,也觉心安。看的心惊肉跳,因为我苦求不解的现状,书中都有描述,还提供了解决之法。照着书中所说,停止思考,批判思考,虽然头脑木木,却睡了个好觉。
喜欢听欢快而又无厘头的歌,享受节奏,又不用思考歌词的含义。单凭曲调,就能调节心情,也不失为一种共鸣。
习惯和一个朋友每天打卡续火花,不觉间已四百多天,感慨时间过的真快。享受一个人的时光的这几个月,感受最多的就是时间变慢了,我也更充实了。
开始感到快乐,因为那一本心理学的书很有用。我很庆幸没有放弃自己,知道自己救不了自己便向外求助。和伟大的心灵对话真的能拯救自己,原来我的困惑早就有答案,人果然不能固步自封。
朋友们都很喜欢和我说话。可能是只有我悠闲在家,而她们日日当着打工人。我会羡慕她们的稳定,却不羡慕她们的交际。她们一整天的忙碌,做的事却没有让自己快乐。我每天只工作几小时,可是我的工作是我的释放,我的休闲是我的进步,我每一天都在飞速成长,如此充实。
我的父母是注重享受的风象,擅长把平淡的生活过成诗。受他们影响,我也开始有些享受生活,日日与音乐为伴。
最让我喜欢的还是网易云的歌,每一首都是氛围感的神。特别喜欢吉他弹奏的随意,让人轻松,而又沉醉。
之前畏惧睡午觉,因为醒来悲伤会涌上心头。开始专注当下后,勇敢的尝试睡午觉。醒来时心情很平静,只是手控制不住的颤抖了一会,好像有些后怕一样。想来,是我的思维在害怕,因为我已经战胜了它。
昨天的书只看了一半,就让我久违的睡了个好觉,而且听悲伤地歌不再代入觉得悲伤。我想我要爱心理学一辈子了。指望他人开导不如靠自己自学,有些书籍是真的有用。
今天有些顿悟,原来我心情不好才会想吃东西。心情好的时候,喝水就足够。看来情绪也影响体重,怪不得这世上有过劳肥。
之前也有过几个月的平静,那时还斗志昂扬。现在是看清了现实的重击,依旧坚持而已。不知未来,但现在有的写就好。活在当下何尝不是脚踏实地呢,不去想太多也是回到了儿童心理。我一直欠缺的专注力让我变成了焦虑的人,而过分在意别人又让我失去了自我。
现在,有一个机会能让我战胜自己,是好事,也是幸事。只享受当前,就会觉得每天有大把的时间,可以做很多事。
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