2024.5.31。
抑郁的生活和正常人没什么不同,甚至我会在特定的时刻伪装的比她们更快乐,但我知道,我要碎了。在我二十几年的人生中,感受过最多的,就是迷茫。
读书时不知前路,工作时讨厌阴暗,恋爱时不知结果,都是我的人生常态。我知道人的一生,能陪自己的只有自己,可还是幻想陪伴。时而想得通,时而想不通,无解。
长久的待在狭小的屋子里,灵感会匮乏,因为过去的灵感总有用完的一天。不行万里路,何以有灵感写出万卷书。
灵感这种悬而又妙的东西,在夜幕降临之后,才是汹涌出现的时候。尤其睡前,只要稍加思索,就会接踵而至。而白日,却无比匮乏。
当然也执着,先写我想写,再写世人想看。只是这样,我要承受巨大的心理压力,度过每一天。我不知道什么时候才能看见光明,也不知道会不会有光明。
作出决定只需要一瞬间,实现却需要长长久久的时间。好在,我还年轻,有充足的时间作为成本。希望这本书写完的时候,我能有所进步。
我喜欢阳光洒落在地板上时的样子。有这种效果的,只能是木地板。那一刻,遍地黄金。我喜欢站在阳光里,看地板上我的倒影。那是一种极致的寂静,整个世界好像只有我一人般。那是落日,不是朝阳。我能想象到,几十年后,我亦如此,一个人面对倒影。只愿在那之前,我能多些经历。
我讨厌被情绪反复折磨的时刻。我是个彻头彻尾的抑郁症患者,喜欢想很多,总是担忧未来,却忽视现在。我不再像从前那般快乐,也许失业的快乐只能维持三个月。
我终于开始迷茫,也觉得生不如死。每一天对我来说都是那样的漫长,可我还要去过每一天。我没有死去的勇气,也总是在朋友面前装开朗。其实,我一点都不坚强。
没有人愿意和情绪低落的人讲话,没有人天生是为了救赎别人而存在的。回家的日子也很痛苦,因为我要装作无事发生,其实我心里藏着许多事情。
我并不能太过劳累,因为身体会虚脱。躺着的时候状态也很差,坐起来却也写不下去。也许我的灵感,不在电脑里,而在手机上。
我清楚我写的都是无病呻吟,但是无病呻吟,也是一种求助。我的灵感失去了,我的斗志失去了,我的体重,也请失去吧。
我随时都可以整装待发,但我不愿意。在一切尘埃落定之前,我不想做那种麻烦事。我想有一个灿烂的未来,只是一时之间,我想不到解决办法。
我渴望每天读一本书,但我静不下心,也没有底气。我不知道未来会变成什么样,也不知道生活会把我推向何处。人人都迷茫,但不会像我一样,不给自己留退路。
我享受迷茫,不过是人生的体验之一而已。我也畏惧迷茫,这种不在我掌控之内的生活,让我厌恶。
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