2024.5.26。
有时候回到家,会看到不认识的小孩。两两相望,互不相识。也许在他的眼里,我是外来者。其实我也是这个地方长大的人呢。尤是想起了那句诗,“儿童相见不相识,笑问客从何处来。”
小红书有一个我很喜欢的博主,是辞职自己在家生活的女生。她的说话方式和长相都很合我的心意,借助她留在主页的信息查了一下,意料之中的和我一个星座。很佩服她的勇气,也喜欢她的乐观。虽然是同样的星座,她却不似我这样悲观。
她的家庭幸福和睦,一看就是在爱里长大的女孩子。她养猫,是很有耐心的人。每次看到她也还在摆烂,就好像找到了同伴一样踏实。
说实话,我的生活可以说是一团糟,虐身虐心。一个社恐到不怎么出门的姑娘,不抑郁就有鬼了。然而还是不想改变现状,什么时候现实不给我一击,什么时候再换个状态生活。
有时想想我的母亲,觉得可笑。之前送她贵重礼物的时候,她眼里一闪而过的惊讶我读不懂。后来看网上的解释明白了,她是在想,她都没送过我这么贵的礼物,我为什么会送她。她不送我是觉得我不值得,我送她是因为我有那个能力,仅此而已。还是那句话,自己有配得感就好,别人怎么对你是别人的事。
写随记是很开心的。平时的所思所想积累起来,倒也汇集了几万字。短短长长的,是我的灵感,也是我的思想。还是想试试,我的灵感,能否吸引到内心同样孤寂渴望共鸣的人们。可以当然好,没有也无妨。因为写作的过程中,我已经在治愈自己了。
人要去能滋养和托举她的地方。这句话我感受很深。离职前是每天内耗的日子,下班了也在想工作,当然,想的是哪天离职。离职之后没这个烦恼了,就开始想接下来写什么。思考爱做的事总比思考不爱做的事快乐。
去过一次南方,真的很喜欢那里的风水。不仅早早就进入了夏天,空气也是湿润的。在那里的日子,皮肤都好了起来。第六感告诉我,以后我会去南方生活的。现在日复一日的生活,就当做老天给我的考验吧。
回想了一下,自己每个年龄都有不同的迷茫。上学的时候担心考不好,工作了担心工作做不好,现在担心写书写不好。现在应该算是最自在的阶段了,因为我如愿的割舍了很多没必要的社交,受别人影响的程度大大减轻了。如果我愿意,可以一天到晚做自己喜欢的事。如果我不愿意,也可以一天到晚不工作。
我不会责怪之前的自己,因为每个时刻的我,都有困扰。轻舟已过万重山,过的是从前的山,并不是现在的。我会尊重自己的迷茫,和自己一起去面对,每一天。
我努力的快乐,但悲观是我骨子里带着的东西。我的一生,都会和情绪作对。有时也会疲惫,还好,我没有认输,也没有倒下。
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