2024.5.23。
我攒了一些钱,用于离职后的花销。我打算钱花完的时候就停止全职写作出去赚钱。我花的很少,极致极简,撑个三四年没问题。我当然知道这个决定不理智,可是我想全心追寻我的月亮。我有一点进步,虽然进步不大,但是很快乐。每一本写完的时候都很有成就感,那是任何工作都给不了的满足感,我甘之如饴。
我总是对自己说,不要抗拒花钱,那是迟早的事,就对自己苛刻点就好了。家人不知道我离开的事,让他们知道,我就永无宁日了。我享受这难得的自由,也努力去写。就算状态差,也会逼着自己坐在电脑前,能写一点是一点。
我的思维并不局限,想到什么就写什么。发散性思维在工作中不可以,在写书中却是一个极难得的优点。在小说中,给现实中不完美的事情一个相对友善的结局,就是小说的意义。
前些日子,一个人跑了两千公里,去了一个一直很想去的地方。第一次当特种兵,出门一整天。以双脚丈量大地的感觉真的很好,很难忘。虽然回来后休息了整整一周,也有戒断反应,但是我的脑子里多了一段勇敢的回忆。我好像,做了一次自己人生的大女主,很喜欢。
我心里一直有个目标,等我在这里好一点点了,我就去实现自己的目标。想写一辈子,随便写什么,反正计划内的还有几本。大不了写完后就一直写随记。日记很好,孤芳自赏,也是乐趣。
有一段时间我特别不爱自己,饿着自己不说,水也不怎么喝。就好像要和我的情绪较量一下,谁才是身体的主人。持续一段时间后,我虚弱的起不来,走路也摇摇晃晃,吃饭手握着筷子发抖,我才发现,快把自己养死了。
为了证明我不是不爱自己,就给自己列了个表单,写出爱自己的事情。算了算,也给自己花了不少钱,就不纠结了。从那以后,终于肯好好吃饭了。不管怎么样,在我这里,我是值得的,我终于不再和自己作对了。
想起来,作对的根源,大概是别人给予我的总是和我心里预期的差距太大吧。你能想象一个母亲收走女儿所有的生日红包吗,你能想象一个朋友对你的好是那么廉价吗,你能想象一个恋人对你并不在意吗?
在那段日子里,我仿佛被pUA了一样,认为自己不值得被爱。都觉得我好,为什么都不爱我呢。后来我才释然,他们眼中的我是他们给我的价值,却不是我真正的价值。在我眼里,我值得就好了。这样也有了筛选的标准,同样觉得我值得的,会对他们真心一点,否则就虚情假意好了。
同时我也会对自己说,小宝,好好活着,好好的活。
我喜欢纯音乐,会让人凝神。但是心情差的时候,我不爱听,因为会引导我反复想那些糟糕的情绪。我喜欢写书上头的时候,沉浸其中的快乐,就像在天上放肆的摘星星。
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