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下一张，是卫生间厕所门上，黑色的白板笔，在白色的门上，赫然写着，“季心瑜，去你妈的婊子。”以及一系列，根本入不了耳的话。

下一秒，台上闪过陈默的影子，ppt的播放随之停止了。台下起哄的人，更多了。

我是被陈默直接从礼堂拽出来的，奇怪的是，我没有愤怒，也没有哭，我只是扭头盯着陈默的脸。那一屋子里的人，我都无所谓，我只想知道，陈默怎么想。

陈默把我带到了校内的咖啡馆，坐在我对面，静静的看着我，我也就那么看着他，没有闪躲。

“你想听么，我记得，你问过我，高中都经历了什么，”

“你想说么，”他看着我，眼神清澈的像初雪，没有疑问，也没有考量。

“你看到的，都是真的，”我说。

我真的不愿意去辩解，去试着澄清或者什么，那些事情背后的原因，我跟不同的人解释过数十次，解释到最后，这些听客都变成了看戏的观众。而我则成了戏子，或者说是小丑，人们关注的不是孰是孰非，而是茶余饭后的谈资。也是从高中起，我才真的明白，世界上是真的没有，感同身受这回事。

有时候看起来大大咧咧的，有时候看起来什么都不在乎，有时候看起来可以与世界为敌，到最后，这些看起来，在别人眼里都成了事实。所以，就不会再有人在乎你到底怎么想，你有没有伤过，疼过，你到底过的怎么样，因为在他们眼里，这些都是你可以承担的，这些都不能算作伤害，因为你本来看起来就是能接受这些的。

哪怕你稍微做一点点的反抗，到最后，都会被说成仗势欺人。会反抗的，就是不善良了。

全世界的目光，都在那些会示弱的人身上。

“事情存在，不代表真实。”陈默说。

我一点一点的讲起了，高中的过往。

高二的时候，因为我爸调动工作，来了北京，成了转校生。那时候面对新环境，可能那个年纪特有的想法吧，很想融入到一个新环境里去。为了这个，一直都想忍让。也不能算是忍让吧，就是别人说什么，哪怕心里不认同，嘴上也还是会附和，生怕引起一点点的反感。

可是时间久了，就会忘记自己原本是什么样子。一味的迎合，慢慢的觉得，是在不停的背叛自己。有一段时间，我觉得我可能是不适合这个世界。

就算刻意的迎合了很久，最终也没有得到想要的那种，很合群，有很多好朋友的状态。实际上，那时候，我一个朋友都没有。

后来，就再也不想去讨好任何人了，因为连自己都要失去了。

如果一个人，一直以一种状态示人，不论是强势的，弱势的，善良的，邪恶的，那么当他改变的那一刻，得到的就是与其之前完全相反的评价。

这就是为什么新闻上，妓女进大学读书会获得那么多的鼓励，而大学生从妓却会被舆论批评的体无完肤。道理是一样的。

也就是从那时候起，我几乎从了众矢之的。懒得讨好，懒得迎合，最后变得懒得交流。再也没有了那种，想要硬逼着自己得到什么，成为什么的想法，特别无所谓，也不在乎。可是那种找回自己的感觉，很快乐。

但是在别人眼里，尤其是十七八岁的女生眼里，就成为了她们严重不合群的最典型。

这也不过是成为茶余饭后吐槽的焦点，成为了两个人拉近感情的话题。两个女生，当有了共同的讨厌的对象之后，似乎就懂了对方的全世界。而我，就是之间的这种跳板。

但是，就像在所有高中都会发生的一样，有一次，收到了一个男生的，准确来说，是纸条吧。可笑的是，我并不认识他，更谈不上别的交流了。从这开始，就不单单是不合群这么简单了。这种观点迅速发酵成，更多臆想的事实。也就出来了，各种勾引，各种风骚，那些你想不到的，为什么会从一个陌生人口中得到的关于另一个陌生人的恶毒评价。

高中那种高压的情况下，有一点点的风吹动，整个世界似乎都了然于心。然后不管走到哪，都会有人小声说，唉，这是二班的季心瑜吧。我当时觉得特别可笑，那种背后貌似小声说，又巴不得全世界都知道的行为，在我看来，就是很没脑子。

就有好多个女生，哭天喊地的做出我抢了她们家那个我并不是认识的男生的样子，正大光明的报复。桌上的书不翼而飞太小儿科人，食堂里饭菜什么的，直接洒倒我身上的次数也数不过来。那种直接在门口堵着我的次数也不少。

我就从最初觉得可笑的那种心里，直接过度到了分寸不让。因为我发觉，有些人的无知，是没有底线的。不反击她大概觉得世界都尽在她鼓掌之中，而他人则尽是蝼蚁。

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