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所有的落款都写了一个名字，叫曾恺。这个名字如此熟悉，我一定在什么地方听说过。我思索着，我知道这是个重要的名字，我很熟悉。我看着那些明星片，猫咪在我旁边叫。我猛然回忆起来。林天瑜大学的专业课导师，叫曾恺。林天瑜是他的得意门生，曾经在大二时候就在他的指导下拿过一个设计类的大奖，当时林天瑜回家，风光之极，喋喋不休对我说了很多。她很崇拜这个人。我记得很清楚，她拿着获奖的证书和主办单位工作人员合照，合照里就有这个男人。我记不得他的面容，不过我知道，这个人和林天瑜师徒情深，她学艺术的，也算是门手艺，对师承看的重。林天瑜大二，大三的暑假一直在他名下的公司打工。我理顺了他们之间的一种关系。突然意识到，林天瑜这四年在什么地方，靠什么生活。极有可能，如果曾恺和胡力有这样的关系，那他们也早知道林天瑜的事。这四年里，是曾恺和胡力一直在照顾林天瑜。曾恺或许因为什么去世了。胡力是曾恺的爱人，他才对我姐这么好，代替我姐姐的师父来照顾我姐姐。我像发现了一把打开林天瑜隐蔽的四年的钥匙。有一个未知的，但必须明了的世界在吸引我。我想找到更多的线索。我合上了箱子，把它放回了原来的位置。此后的时间里，我开始有些异常，我像重庆森林里的王菲，开始有些神经质。一个人在所有的房间，小心的翻找那些抽屉。希望收到一些来自过去的信息。我花了一天的时间，来搜索林天瑜的房子。像找拼图的小孩，想要拼凑出时间的真相。与道德无关。我窥伺我的姐姐，我就必须窥伺到她的私隐。我无法隐瞒我自己，欺骗我自己。我是深爱着林天瑜，我可以不见她，但无法不想她。这种根植在我内心的爱，已经是一种偏执。它就像是一个无法矫正的脊椎，支持着我的身体，让我疼痛，让我和别人不同。明信片的发现，又点燃了我本该恪守的情愫。我简直不能等。我像个疯子，地毯式的搜索了我姐姐的房子。阿卡叫着，看着我十分自私的行径。直到天黑。我找到的东西不多，有一沓赵宸的亲笔书信，居然还是高中时期的。她的字迹娟秀，文笔非常出色，描绘了很多爱情的蓝图。如果我是林天瑜，在少女时代，我也会无法抗拒如此一个有魅力的人。有些狂，有些傲，又饱含感情。像一个饱满的果实，带有青涩的香甜。你无法不去动，不去想。从第一封开始，我细细读到最后一封。赵宸的脸又印在我的脑海，我突然产生恐惧。我的姐姐之所以不成为我的姐姐，或许就是从她的出现开始。她吸引了她的注意。从我的手里夺走了溺爱我的人。我该恨她的。可是看了这些信，这些依旧被保存的信件。我又喜欢她，喜欢她那么恣意，说爱就爱。我找不到这四年里，她们的任何证据。线索又一次中断。我要夺回的时光。我要夺回的人。一直还在她所处的世界。我收好了那些信，小心的放回去。放回去的时候，我又发现了一个盒子。我好奇又充满期待的打开，期望发现一些不同。打开之后，我全然愣了。一沓信。字迹很熟悉。那是我四年里寄给林天瑜的。我不知道她去了哪里，我寄给她学校的地址。寄给她几个朋友。她竟然都是一一收到了的。我看着这些自己寄出的信，颤抖着，仿佛看见了四年那痛苦的思念的时光。回忆让我无法呼吸。我的眼泪掉下来。我写了那么多信。她都收到了。可是，她为什么不来找我，就算是打个电话也好……林天瑜。你干嘛这么对我？3636、河流天气逐渐回暖，我的心却越来越冷。林天瑜走了有大半月了。和四年相比，这点时间远远算不了什么。我更沉默。那场关于爱情盛大的幻想，原来只是我的一种幻想。我的姐姐她什么都知道，她只是装作她不知道，她也不打算给我一丝机会。在我们的交锋里，她只会汲取她需要的部分。我发现我竟然不恨赵宸了，如果没有赵宸，可能还会有别的人。她有无尽的才情，足够的青春，恣意的美丽来挥霍，来支持这样一场决绝的爱情。只是她不需要我。就像她和赵宸背着我去看电影，去约会那样。谁会带着自己的妹妹去和情人谈恋爱？她让我感到的不是难过，我觉得很愤怒。我愤怒一切我需要愤怒的。我愤怒的是我自己。我和她拥有最亲近的血缘，最亲密的关系，最长的相识。可我半分也不能靠近她。她在不断的模糊我的情感。她需要的只是一个妹妹。可笑的是，我唯独给不了的，就是做一个妹妹。我尽力控制我的情绪，我控制不了我的情绪。我考试测验的成绩开始大幅的下滑，我无心去泡什么图书馆。我在试验里割伤了我的手。我的状态很差，实习时候出错，上司开始责骂我。我糟糕极了。林天瑜打过电话给我。她说她可能要推迟回来的时间，她找到了一些胡力的线索，她要去某个地方找到他，她需要确定这个男人的安危。我说好的。她说你等我回来。我没有说话。她挂了电话。我突然感到迷茫，我是否真的爱她。我曾经问过一万次自己这个问题。亲情和爱情。我会翻阅心理类的书籍，来自我诊断。我怀疑过自己只是一种严重的恋姐情结。逐渐又抛弃了这种想法。我的人格独立，我的思考正常，我和她在一起需要被照顾的人是她，我反倒处于一种上风。我也不喜欢除开她之外的任何年长女性。相反，我喜欢柔弱，比我小的女生。即便宋笛对我不错，我还是愿意从内心去照顾姚凌蕊。我的身上出现了一种古怪的倒置。我和四年前的我，有一个断层。林天瑜说我变了，是啊，我好像是变了。我究竟又变成了什么？人在经历了沉痛之后，究竟会变成什么。我感到的是无尽的恐惧。我看不到我的未来，我看不到。我陷入前所未有的困惑与迷茫。我失去了我的位置。我找不到自己的位置。我在焦躁中开始逃避，我逃了两天的课。我在我姐姐的房间里，我和猫在一起。我不想见任何人。我痛恨我自己，我开始后悔很多事，每一件微小的事，所有的错误都折磨我敏感的神经。我甚至梦到我小学时候，我考试不及格，老师批评我的脸。我还记得那种羞愧与尴尬。我一样都没有忘记过。所以我拼命的学习，我不想再受到这种屈辱。我竟是这样一个敏感到脆弱的人。我在林天瑜的床上蒙着被子大哭。因为怯弱，所以一直渴望变的强大。因为笨拙，所以一直努力的用功不想被人嘲讽。我只想放声大哭。我想找回的，也许只是我自己……一个可以被人接受，可以被人爱的人。怕生，胆小。在最初来到这个陌生世界的回忆里，我如此的孱弱又一无所知，接受我，善待了我的人，是她，林天瑜。我回忆了过去的种种。回忆了有记忆起所有的经历。

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