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事后我脑子里突然冒出一句话：哪怕从此再无缘相见，今日你眼里有过我也就足够了。他到转角时又回过头来，但我们彼此沉默，谁都没有再往前一步。想必，他不知道那是我。但就算知道又怎样?或许还是同样的结果。人们都是趋利避害的动物，而我身处深渊，哪有人愿意和我这样的人作伴。离开齐乐思家之后，我又去了个地方。说实话，这座城市比我想象得更好，空气、环境还有人。我走在那所大学的校园里，如果不出意外，几个月后，我将到这里来读书，这也算是我给齐乐思的一个交待。在那些说不清道不明的感情里，我能做的就只有这个了。见过他一面之后，我终于相信了二房东的话，这个世界上确实有人从始至终都纯洁善良，并非隔山隔海就都是欺骗。齐乐思是真诚的，而我配不上这份真诚。他于我而言究竟意昧着什么，到现在我还想不通，或许还需要更多的时间去琢磨，但可以肯定的是，他过分的正面、过分的积极，他在我过去最痛苦的那段时间里提醒着我生活之外还有生活。回来后，我难得主动跟二房东谈心，我说了自己的困惑，也说了自己的恐惧。我的困惑是对齐乐思的感情究竟该如何定义，我没爱过，也从来不相信所谓的爱情，但面对齐乐思时，我想靠近。我的恐惧也有关于齐乐思，我怕被他看到真实的我，怕被他揭开面具把自己丑陋的一面暴露无遗。二房东只问了我一个问题：&ldo;你为什么去见他?&rdo;他说，等我想通了这个问题，那么我的困惑跟我的恐惧都将得到解答。为什么去见他?我说不清楚。一方面我受本性的驱使，想去便去了，另一方面，我又抱着一丝戏谑的心，想着如果他也是个骗子，那么我可以毫不留情地嘲笑他。这就是答案吗?显然不是。于是，我又陷入了新的谜题中。今天早上，我去了一趟学校。之所以说人生无比戏剧化是因为我竟然在收发室那些无人认领的信件中找到了几十封来自齐乐思的信。没有人能体会我当时的感觉，所有的形容词都是苍白无力的。那些精心挑选的信封上依旧贴着一块二的邮票，盖着我熟悉的邮戳。那些信件，因为没有写清班级编号而被零散地放到了一旁，齐乐思的字、关心和想念都被埋在了一封有一封无人认领的信件中，成为了它们的一员。这些信，有彼此作伴，却依旧孤单。我因为自私和懦弱，因为对抗不了的茫然和恐惧，错过了它们两年，也错过了他两年。我的人生终究还是失败的。39齐乐思康藤：刚刚打电话来的是你吗?响了三声，我跑过去接起来之后电话那边的人却不说话，康藤，是你吗?你一定想象不到我当时的心情，仿佛身边的空间都静止了，我甚至不敢大声呼吸，害怕惊扰到你的沉默。是你对不对?你收到我的信了对不对?你还会再打来吗?从上一封信开始我就没办法寄出了，我已经彻底和你失去了联系，但是，刚才的那个电话突然又给了我希望。虽然有些过分，但是我记下了来电的号码，我不敢拨回去，生怕幻想被戳破。高考成绩已经公布了吧?你考得怎么样呢?真的好想知道你考去了哪里，以前我还傻兮兮地跟你说想和你考同一所大学，但现在看来，希望渺茫。这段时间以来我其实也一直在想，你会不会是我幻想出来的。用我妈的话来说就是青春期少年总是有一个自己的小宇宙，好多次我都怀疑你是独独在我的宇宙中燃烧的小星球。但如果你只是我幻想出来的，那么为什么你的信都是真实存在的?所以，你真的出现过。我也想过，会不会你其实是个大骗子，只是那段时间刚好无聊寂寞，所以才跟我通信拿我解闷。可我后来又想，应该不会的，你落在信纸上的每一个字都代表着一个活生生的你，我愿意相信你是真诚的。几年前你在《少年写作》上发表的一篇文章里写过，人与人之间，真诚最可贵。我真诚待你，所以相信换来的也是你的真诚。对了，有一件事很想告诉你，尽管知道你可能永远看不到这封信，可我还是想写下来。上个星期发行的那期《少年写作》刊登了我的文章，这是我几年来梦寐以求的事。以前我总想着要是有一天我也能在这本杂志上发表文章就好了，到时候我的名字就能和你的名字一起出现在杂志的目录页，那样看起来就好像我也离你更近了一些。

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