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他再不写给我也算是好事一桩，最好，他再也不要想起我。32康藤2005年3月25日冬天要过去了。前几天我妈打电话来说她准备移民。我知道，她只是通知我一声而已，并没有要带我一起走的意思，就算是，我也不可能跟她走。我一个人生活，比过去的那些年顺心不知道多少倍。她跟我道歉，但没说为什么道歉，所以，这道歉是没有意义的。我不接受。昨天晚上我买了几罐啤酒回来，用书包背着带回家，结果还没等喝，就被在厨房烤蛋糕的二房东叫住了。他说他男朋友要过生日了，他想趁着对方出差，练练手，到时候自己做个蛋糕给他。我不想说什么，事实上，我是羡慕他们的。羡慕，但不奢求自己也有。但后来他非拉着我聊天，拉着我尝他的蛋糕。他真的是个话很多的人，相反，他男朋友就安静很多，大部分他们之间相处的模式就是他不停地在说，他男朋友就笑着看他。家里一直这样，因为有他，倒也算热闹。我不喜欢热闹，但对于他，竟然觉得可以忍受。他问我最近是不是有心事。我的心事已经这么多年了，哪能说是最近?我摇头，不想跟他说。他是个很自以为是的家伙，总以我的&ldo;大哥哥&rdo;来自居，觉得自己能给我解除万难。他跟我说，如果是感情问题，那么就放心大胆的去追求，男生女生都不要在乎，在年轻的时候留下个勇往无前的美好回忆挺好的，不过前提是，对方也喜欢我，追求的方式也要正确。我觉得挺好笑的，这世界哪有那么多值得人勇往无前去追求的人和事，我连为什么活下去都不知道了。我说我没有恋爱，没有喜欢的人。他冲着我笑的样子怪烦的，还提起了齐乐思。他不知道齐乐思的名字，但知道这个人，因为他不止一次看到过齐乐思的照片。已经差不多有半年没有跟齐乐思通信了，是我先不回信的，我知道。我受不了他那种过分积极的态度，生活这么令人作呕，他是有多蠢才会那么热爱生活?后来，他也不写给我了。攒下来的那几封信到现在我也没有拆开，一开始是不愿意，现在是不敢。我在恐惧什么，我自己都不清楚。这就像书里经常写到的那些暗恋的情愫，暗恋的年头越久，就越难把告白的话说出口。当然，我不可能暗恋齐乐思，他只是意外挤入我生命的一只愚蠢的麻雀，当他发现这片天地过于寒冷时，自然就飞走了。就像现在，他也已经不再写信过来了。二房东问我：你特别喜欢他吧?怎么可能?我从来没在生活中找到什么能让我特别喜欢的。我尝了他的蛋糕，做得还行，勉强能吃，但太甜了。吃过甜的蛋糕时，我又想起了齐乐思。他那种泡在蜜罐子里长大的人，应该很喜欢吃甜食。33康藤2006年5月3日眼看着就快要高考了，这太不可思议。曾经，我一度以为我在高三之前就会死。度过了浑浑噩噩的一段日子，我仍旧不清楚活着的意义，但却接受了我还将继续活下去的事实。昨天晚上，二房东的男朋友向他求婚，那家伙还让我帮忙铺玫瑰花瓣在地上。我是不愿意的，可莫名其妙的就那么做了。每一片花瓣都新鲜殷红，似乎用手指使劲儿一捏就能流出血来。那个人说，二房东虽然三十岁了，可还是跟个孩子一样喜欢浪漫。我觉得可笑，浪漫很可笑，求婚这件事也很可笑。所以我就问他，对于同性恋来说，求婚有什么意义。他反问了我一句，难道人活着就是为了所谓的意义吗?有时候爱也没有意义，但人类还不是乐死不疲的爱着。我其实有好多话可以拿出来再反驳他，但我没有。因为我不知道爱究竟是不是有意义的。二房东很感动，抱着他男朋友哭。我不喜欢看男人哭，但他哭的时候我却有些触动。那时候不知道为什么，我想起了被我塞在衣柜最下面的那些信，一年了，没有拆开，后来也没再寄来的信。我回到房间之后，打开衣柜，看见那些花花绿绿的信封被衣服压在下面，明明触手可得，但却好像有一扇看不见的屏障在那里，我一伸手就会受伤。齐乐思，这个名字就太乐观，就像他的信一样。我重新翻看与他通信那些日子的日子，再想到他当初跟我说的那些话，我开始明白，人心才是最阴暗的。

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