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但那天究竟什么时候来?我真的快扛不下去了。白天我努力活得像一个人，回到家里我才知道，我已经从身体最深处开始腐烂了。最可笑的是，我已经这样，却有个人不停地在跟我炫耀他过得多好。我把自己伪装成一个家庭美满生活幸福的人，他竟然相信了。他相信我是个站在阳光下的人，相信我一路通畅没有过任何歧路，他看不见我掩饰起来的伤疤，看不见我握着刀柄的手。这很好，这让我对他更有兴趣了。我希望有一天他能知道，他所遭受的一切都是自己的选择，是他主动跳进了我泥泞的人生中。我现在极度缺钱，房子到现在还没有转租出去。可我必须赶紧搬走了。我看完了那小子寄来的信，还有他可笑的画，他幻想中的我。说真的，如果不是我理智尚存，可能早就被他迷惑了吧?隔着山水万里，给一个素未谋面的人写信画画，字里行间都表露着对这个陌生人的喜爱跟崇拜，这世界上的人还真的都是一样的轻浮。可笑，可笑到令人作呕。什么是喜欢?什么是想念?人类的感情是最靠不住的。也是最肮脏的。我记得小时候，每次他趁我睡觉趴在我身上满足自己下流的欲望之后都会竭尽所能地讨好我，后来，他不再掩饰自己，只要在家，随时随地都能把我抓过去玩弄。他没胆子真的插入，但那根恶心的东西在我身上蹭来蹭去的感觉至今让我难忘，只要想起来，我就觉得自己脏。那时候，他会不停地说他多爱我，而我还小，唯一能求助的就是我妈，可她却冷眼相对，有那么一段时间我甚至觉得这是正常的，甚至以为每户人家、每个孩子都在经历着这样的事。真他妈的，变态。时至今日，他还活着，她还活着，真是老天不开眼。我希望他们死。也希望自己死，但他们必须死在我前面。我厌恶他们，厌恶回忆，厌恶自己，也厌恶自己的性取向。我厌恶这个世界。天快亮了，又是一晚没睡。我需要钱。我要搬家。13康藤齐乐思：好久没联系，你的假期过得怎么样?说实话，我过得不太好。所以，当我看到你在信里说觉得没有我的信件生活有些空落落的时候，我很开心。因为至少你让我知道了，在这个世界上还有一个人是在乎我的。对不起跟你说这样的话，因力我最近实在是过得不太好。本来应该一家人开开心心地过年，可是突如其来的变故打破了一切。我家里出了点问题，现在我很艰难。我从来没想过自己会遭遇这些，大概是以前的人生太顺利，又从小被人捧着长大，太过不识愁滋味，到现在，面对意外的时候完全不知所措。我承受着巨大的压力却无法开口对身边的人说。老师、同学，没有任何一个人能让我完全信任。唯独你。我也不知道为什么。你说你会弹钢琴，真的好希望能听你为我弹奏一首曲子，我总觉得，你弹奏的乐曲一定会像你本人一样，带给我温暖和力量。其实很想跟你说说我身上发生的事，但犹豫许久，无法下笔。有些事，一旦落入纸上就会变成更加沉重的伤痕，抹也抹不去了。所以原谅我说这些模糊不明的话，我只是希望不要因为我影响到你的心情和生活。像我这样的人，原本朋友就少。你可能觉得我多么优秀，多么耀眼，但事实上，并非完全如此。这几年因为会写点文章，在学校或者在其他地方算是小有名气，可你懂的，文章本身之外的东西不是我所渴望的。但人们看重的偏偏就是这一点。在他们眼里，我跟他们是有相当距离的。他们会愿意跟我说话，愿意和我共处一室，但未必愿意和我成为交心的朋友。而我，大概看得多，想得多，对人心自然也思考得多。我想让自己时刻保持冷静，而保持冷静的前提就是与世界保持距离。这么一来，我的朋友少到可怜。如果真的要说一个的话，那你就是我唯一的朋友。身边没有任何一个人比你更了解我、更贴近我，我不知道这是我的幸运述是不幸。《死于威尼斯》你看完了吗?这是我很喜欢的一本书。阿申巴赫沉醉于男孩完美的容颜，那是他对美最炽热的表现。他追求美，追求艺术，而那男孩就是美，就是艺术。于他而言，那个美少年已经不止是少年本身了，也超脱了爱情，他成了阿申巴赫心里的神。

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