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他也不挣扎，用手环住我的腰，另一只手的五指插入我后脑勺的发隙里。扣紧我的头，让我埋着不能呼吸。我憋着气，轻轻捶他。“最近你们俩工作忙不忙？抽个时间回来吃顿饭也好。”婆婆在那边说道。“嗯。”婆婆絮絮叨叨扯了大推家常，他嘴巴也被我捂住，说不出话来，只能嗯嗯地回应。我疯狂偷笑。那头沉默几秒，我屏住呼吸，半晌听见婆婆说道：“是不是沉沉又在偷听还把你嘴巴捂住了？”“？？”哇靠！这都能猜到？？吓得我赶紧放开双手。陆靳笑着看我：“嗯。”等他们说完，我又跟婆婆聊了会天。挂断电话后，还趴在他身上。他问我：“睡了？”“没呢。”我想起那个史上男性最揪心问题，忍不住问他，“要是我和你妈同时掉到水里你救谁啦？”“我妈。”他回答地毫不犹豫。我哼一声，不再说话。他低低地笑，带动胸腔的震动：“怎么，还怕我不下来陪你？”“什么啊？”“救完我妈再下来陪你。”“虚伪！”我抱住他的头，“亲爱的，你忘了吗？你不会游泳啊！”“对哦，我怎么忘了呢？”他仰头看着壁灯，怅然道，“可怎么办呢？我已经跳下来了。”我翻身背对他躺着：“算了，关键时刻还是得靠自救。”他拽过我，从我身后搂着我的腰，拉过被子蒙头罩住我俩。“你干嘛啊？？”他轻笑道：“这下完了，我跟你都被淹了。”03职业的缘故，如果是待在家，早上没有必要起得太早，但是每天七点钟会准时起来给陆靳做早餐，然后躺下继续睡回笼觉。等到九点，再醒来，恰好收到他的短信。“早安。”04读书时染上了失眠的恶习，饱受折磨，久而久之竟也自行摸索出一套快速入睡的好方法――首先，放松身体，想象自己走在一条大街上。当然，最好是自己熟悉的街路。边走边想着街道两边店铺的门面，以及常见店主的音容笑貌。还可以适当回忆路边的细节，譬如全家店门口的花坛里养着的九根薰衣草，或是早餐铺子阿婆家的狗见到我会汪汪两声还是三声但说实话，我并不是很喜欢用这种方法，因为总会不知不觉走到小吃街。要是真去可就十分麻烦了，想着想着就会饿，这下还得起来觅食，于是就彻底失眠了。所以我通常会采取更激烈直白的方式，一般是这样――想象自己在做过山车，在心里摸摸计算过山车的加速度以及惯性作用，随着轨道的走势，旋转上升、缓冲下降，绕晕自己，最后成功入睡！陆靳对我这套所谓的“睡眠辅助”很是不耻，但只要能让我睡着，他也不会有太多异议。他在我身旁看书，问我：“你在做什么？”我眼睛都没睁：“走大街。”等过会儿，又问：“睡着了么？”我懊恼：“没有。”“现在呢？在做什么？”“过山车。”耳边传来?o?o??的声音，他忽然躺下，抱住我的头。“你干什么！”“过山车风大，脑子容易进风，我给你挡挡。”他索性整个人压在我身上。这逼故意的吧，我真的真的好不容易才快睡着的！！05吹着空调吃着冰镇西瓜刷着微博，感叹：“当人类真好啊。”科技的不断进步，活得越来越舒坦了。说完，就见他看我的眼神怪怪的，我问他怎么。他端起茶水，撇开视线耿直道：“原来你上辈子还真是猪。”“？？”06我正在厨房准备晚饭，他刚下班回来靠在沙发上扯着领带。我放下锅铲、关火，一路小跑着过去。“怎么了？”他停下手上的动作。“打劫！”我掏出他的钱包，翻出几张现金，“你都不知道啊，连xx那种专门演好男人的楷模都被爆出来出轨了！呵！你们男人啊，有钱了就变坏。”他对我这套说辞很是无语。我把钱包胡乱塞进围裙衣兜里，雄赳赳气昂昂往回走：“糟糠之妻不可弃啊不可弃。”他一把揽过我，抽回他的钱包，然后往我衣兜里塞了张二十面额的纸钞。我嚷嚷，拉住他的领带：“你怎么那么小气啊？”他好整以暇，把钱包放进裤袋里：“我是怕我的糟糠妻遇钱易膨胀。”“？”“有钱了会吃胖。”他怎么知道我想干什么？07微博关注了好多美食博主，很久没上线，发现博主们都更新了，于是又花了将近两小时的时间用来观看视频。

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