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有一瞬间，我就要缴械投降了，是，我信息素少而紊乱，怕是难怀孩子了，准备坦白从宽了事。但一下子又想到后续肯定会引起两边家庭大波动，想想娄明的那个alpha父亲和他们家的传统，自己被抛弃的风险还真的不小呢。而且听大哥说，娄明这一两年不出意外会升一升军衔，这个节骨眼上，我还是别惹事儿了。

我眼一闭牙一咬，忍住了。

为了我自己，为了维持这段婚姻看上去的美好，这个谎也得继续撒下去，这个婚也得继续骗下去。走一步算一步吧。

好在娄明还是比较好敷衍的，我多吃了很多饭，对他说：“你看我吃的好，睡得香，哪儿会有事儿？”娄明看我精神头蛮足的，我凑近他，让他看我气色很好的样子。娄明就没有再坚持，说：“那就好。”给我夹了点菜，没有再说什么。

我的婚姻还真是……岌岌可危。

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我是娄明。

我几次开口，想告诉小意，我已经知道他生病的事，想告诉他不要怕，我没有任何嫌麻烦的意思。除了第一次提到这个话题，小意明显的紧张，随后几次，他好像知道我要问什么一样，轻飘飘地就岔开了话。

也怪我嘴笨，总也讲不到点子上，绞尽脑汁也想不出更好的措辞。

几天下来，我明白小意是打定主意不肯告诉我了。

我不止嘴笨，心也有些胆怯。

对的，像我这样一个跟死神擦身过几次的alpha，也会胆怯。丁医生告诉我的那些话，像是一把钝了的匕首，在我的心上磨，又不能给我一个痛快。我打心底不想认同丁医生，可理智告诉自己，那样的解释并不是没有道理。确实是从我回家以后小意才出现了这些信息素无法控制的症状，也是因为我，才使得小意情绪有这么不好的波动。

我怕，小意真的怕我，不喜欢我。我怕从小意那里听到任何不信任我的话。

若是搁以前，有人告诉我小意没有安全感，我绝对当是放屁。小意浑身绕着温暖的柔光，又有其他oga少有的独立，怎么说呢，像是绸缎包裹钢铁。一想到我的oga，总会给我无穷地勇气去面对一切。我以为，我和小意过的幸福，可以一眼看到老，过到彼此牙齿都掉光。

说真的，如果不是出现了意外，到现在我也不会知道小意生病，因为我觉得小意还是跟原来一模一样，还是那个永远贴心的oga，凭我，大概是看不出来的。我一直以为是自己陪伴的少，但现在看，是关心的少。我不知道让小意感到不安定的是什么，但心底隐隐会觉得，那个因素，是我。

听丁医生讲，小意一直很冷静，能够配合治疗，医生最喜欢这样的患者。可反过来想想，我的小意为什么就要做一个这样的患者，他可以哭可以发泄可以埋怨……偏偏他就做了最安静的一个。这种安静又像是一种无声的宣告，我准备好了一个拥抱，等着小意冲向我怀里，可小意却选择静静地走过来，与我握手。

我很着急。倒不是急着让小意告诉我事实，他的意愿如此，我也不忍逼迫他。我着急的是，小意最近信息素紊乱的厉害，又突然不肯去医院，我怕他不及时去找丁医生，身体会吃不消。

我在家里干着急，但又不能绑了小意压着上医院。丁医生却说病情有反复也是正常。正常个鬼，我能看到的小意有时会憔悴又疲惫。

我有些在意丁医生的一句玩笑话——你一在家oga就反常，还不如不来呢。

我有一点迷茫，有一点怀疑自己当初的决定。

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我怕自己粗心再忽略点小意什么反常，就要求小意在我的视线内睡觉。大概是这些糟心的事情一多，就会陷入自我怀疑。我还以为小意会继续生我的气，但他给了我很多台阶下，甚至有时候我不知道自己的做法对不对，他也会不动声色的赞同和肯定。

我也说不清为什么，我能感觉到小意有些抗拒跟我肢体接触，但他从未明说，只是会若有似无地跟我保持微妙的距离。每当近在咫尺的小意躲开我时，我就像是被枪托狠狠砸了一下胸口，我会莫名地想要禁锢住他，不让他脱离我的视线，摆脱我的触碰。不管他愿不愿意。

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