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她开着车，回头看了我一眼，我从没见过她那么伤心的表情。她满眼睛都是眼泪，却咬牙笑笑道：“别吵好吗。姐姐好不容易下定的决心。你知道我的，如果我发了狠心，我不会退让的。我想过了，姐姐会保护你，再不让你受伤了。姐姐错了，姐姐不该让你难过，姐姐会像你小时候一样，一直在你身边。”她顿了顿擦了眼泪跟我说：“这世上，姐姐就剩下你一个人，你别丢下姐姐。”她把车开上了大马路。外面太阳明晃晃的。我揉着自己额前的头发。林天瑜……你还能再无耻一点吗。我是大哭出了声。作者有话要说：唉。爱是多么折磨人的东西。7777、只是已黄昏作者有话要说：听着一生所爱这首歌写完了这简单的一章。不管好的，坏的，相信最初的时候，都为这份情感动过。我从不认为天瑜很不好。每个人在路上走，谁又能完全去对另一个人无怨无悔的付出责任。相爱的人如果不学会坚强，收获的只能是孤单。前天同事说，越相爱越感觉很孤独。写了这么久，写了这么多人，最终发现。每个人都需要有一段自己的孤独。孤独让人更成熟，更有思想，更好的去爱另一个人。姐姐和妹妹，最后所求，不过是一直都不愿离开那样的岁月，不愿长大。不愿孤单。大大的太阳照着我，好像要把我身体里所有的水分蒸发出来。我从没有试过这么歇斯底里的大哭大喊。她一边开车一边伸一只手把我按住。我打开她的胳膊，她让我别动，她正在开车。我整个人在副驾驶座上浑身都在发抖，伸手去开车窗，她惊的把车窗锁住。我用力气去砸那个车的窗户。“放我出去！！林天瑜，你放我出去！！”我喊的就像一个被绑架的人质。她只是用一只手按着我的肩膀。车子在公路上左摇右晃，她不肯说话，踩着油门。我抓着自己的头发，我恨不得突然冲出来一辆卡车，干脆把我们俩都碾扎个粉碎，碎成灰，这样就什么都没了，什么都不必再有。“你放我走吧，我求你了。我很难受，我真的很难受！你要疯癫就可以找别人，我是你妹妹，我就只能做你妹妹。是我不对，是我高估自己了，可我受不了了。你就让我走。”我缩在副驾驶座位里，无助的抱着自己，哭的像死了一回。她开着车，身体也在发抖。我们在公路上，我不知道她要把车开去那里。高架桥上她疯了一样的开车。我求也求了，喊也喊了，可她铁了心肠一样。“林天瑜……你是真的疯了吗？”我吸着气，泪眼朦胧的问她。除了这一条，我真的想不出来她还剩下什么。是，是我早该知道。她就是个空壳了。她明明已经被别人掏空，她就抓着我，把我也要掏空。她本来就是个疯子，没人跟她一样。如果她是个正常人，那怎么会做出和妹妹乱伦的事。我也是个疯子……我在痛苦里纠缠，叫喊。她钢铁一样开着车。车飞驰出了城市，高速公路隔离我们的视线。她按着我，终于是哽咽着开口：“别人都可以说我是疯子，说我是神经病，说我无耻。可你不能。”“你本来就是！你就是个神经病！”我哭着骂她。“我不是！”她冲我吼了一声。车呼啸着开进山体的隧道。四周暗下来，车灯照亮我们的前方。一明一暗的隧道灯光照着她轮廓分明的脸孔。她转头看着我，一脸哀伤：“别这样说我，姐会难受。你是我妹妹，你怎么能这么说我？”我抽泣着，只觉得天要塌了。那一定是世界末日已经来了，这条隧道长的像是没有尽头。我们开着车永远不会走出这黑洞洞的腔体。这份感情已经这样支离破碎。我连把它重新拼凑的勇气都没有了。就让它像尘埃，像微风，散在这一片沉寂的黑暗。我就安静起来，不再说话。如果一切都已经被事先安排，那我何必费力去挣扎。我只是不断的告诉自己，我不爱她。她叹口气，松开我的肩膀，握着方向盘开车。我哭的累了，她喊我，声音那么温柔。“路还长。你累了就睡吧。醒来就到了。”她跟我说。“你要带我去哪儿？”我问她。她侧了脸对我笑笑，眉目温柔。“有个地方很美，我想带你去。”我已经耗尽了全身的力气。哭了将近一个多小时。我再不想动，不想说，不想问。我就闭上了眼睛。我想过了，如果是世界末日，那也行。死了就不在难过。我又何必跟个疯子争。前面有阳光涌出的迹象。隧道之后是什么？我已经不想再想。光线把我包围。我的脑子一片空白。……浑浑噩噩中，我不知道是睡了还是醒着，往事随风都在心口翻涌，我才知道，原来最深最深的不是痛。是痛的时候，却足够的清醒。就像做了一个开膛破肚的手术。鲜血淋淋。偏偏医生却忘了给你先打一针麻药。那种疼，残忍不残忍？我是怎样的为她执着，为她不顾了一切。我是怎样的一心想抛弃全世界，只要宠着她，腻着她。我又是怎样的不断的悔，不断的恨……够了。真的是够了。别让我想。我缓缓的呼吸着，半梦半醒。车里有很轻的音乐。光线在逐渐减弱。车子始终在前行。我很害怕这个疯子，她会一直开下去。开去天边，开去海边，开去一处悬崖，就那么一直开，然后我们和车都往下坠。林天瑜。我怕……那一觉我睡的很沉，睡的很久，我是被她喊醒的。她没有把车开去撞山崖，相反的，她把车开进了河里。是那条河。绕着我家乡的河。她顺着河滩往前，一直开到无路可走的地方。山谷，云朵，河滩，水流。五个小时的车，她带我回了家乡。太阳快要下山，光线薄暮，河流闪着橙黄的光哗啦哗啦在涨水。芦苇很高飘在岸边，虫子一团一团，红色的蜻蜓成群。夕阳无限好。她把车往后倒了一些，然后开了车窗和车门。熏风吹进来的时候，我虚弱的像是刚从病床上清醒的病人。夏天的黄昏，她也不说话，在岸边点了烟，风逐渐凉，吹着我们。恍惚之间，我觉得自己还很小。天没变，地没变，河没有变，景也没有变。我也不愿意变。她抽着烟，没有夹烟的手从前额向后拢着头发，她有极美的侧脸，遗传自我的母亲，却比她柔和的线条多了几分立体。连上天都偏爱这个女人，把她造的这么美。我们就这么一前一后站在岸边，看着一刻不停的河水，看着红彤彤的太阳一点一点往山那边沉。天空蓝的像块带色彩的玻璃，月亮则是半透明的发着银白的光。白昼和黑夜。上帝制造的两个极端，却用黄昏这个几近缠绵的词汇交揉在我所处的时光里。我坐在一块晒的发热的大石头上，看着清的见底的河水，她看了我一眼，掐了那支抽到一半的烟。“什么时候学会的抽烟？”我没想到是我先开口说了一句打破这宁静的话。她丢掉了烟头，摇头一笑。忘记了，可能是大学，外面的诱惑太多了，填不满账单，常常熬夜赶工接老师手上做不完的活儿，一个宿舍就都学会了。

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