他的身上有我所没有的,有我所要不起的。而那些在我一次次寻找自己的过去的过程中,早已全数遗弃,只剩下敌意、谎言和虚伪的假象。
我也不知从何时开始,就已被他身上微弱的光芒所迷惑,总想走到有他的地方去。渐渐地,他似乎成了我活在这个世界上唯一仅剩的信仰、他让我觉得,在这个世界上,还存在着真正的善;还有能牵绊住我、让我生存下去的理由。
也许就是因为那晚意乱时的吻,愈发克制不住隐藏于内心深处已经变质,甚至病态了的感情,想要他成为我的私有物,想要保护他身上所有的一切不被外界侵匿腐蚀。可明知道终有一天会对他造成最大伤害的那个人是我,却还是戒不掉这样的毒,就像有股无形的力量,让我不得不面对自己真实的感情,任凭我不断的挣扎,与之对抗——
我逼他走、与他的争吵、厉声的呵斥、我让他无可忍受的一意孤行;而他也渐渐跟上我的节奏,从一开始的忍受、到向我主动提出疑问、再到与我发生正面的冲突,毫不相让。矛盾激化的同时,有理智在我的身体内部炸裂,而那一个晚上,吴邪对我主动的亲吻,给我的世界带来更猛烈的爆裂。
长久以来,一直横亘在我身前的,让我自认为固若金汤的防线,在他的面前,全部崩溃。在塌陷的那一刹那,我原本自大地以为我可以保得住他,没想到,这所有的缠绵,刻进骨髓、融入血脉的温度,却是最早输掉的筹码、注定了惨败的结局。
如果那个时候,我对他再多说一声“不”,如果那个时候,我推开他吻向我的身体,如果那个时候,我能再多坚强一点执意要让他走,如果那个时候,本应当机立断直接敲晕他扛出去了事,如果那个时候,我可以不看着他红了的眸子,不软下心,如果那个时候,能够不去拥抱住他,不贪婪他发间的气息。
可是我不能,我只能眼睁睁的看着那时的景象重现在我的梦中,我看见自己颤抖着拥抱住他的双手,我看着自己缓缓抚上他后脑的黑发,我看着自己因为他的不配合而僵硬了动作的手,我看着自己加深了他蜻蜓点水般的一吻,我看着自己慢慢沦陷、慢慢放弃自己内心的挣扎,我看着不争气的自己,在进入他的体内后让他疼到哭出来的他的脸。
我还是第一次那么想融入自己的梦境,竭斯底里地阻止梦里所发生的一切,又是一个“明明知道”——
明明知道就算阻止这样的梦境也于事无补,明明知道自己知晓这样的事情简直徒劳无益,可却仍然想要干预破坏,想要骗一骗自己,想着也许真在那个时候阻止了自己控制不了的欲望、就能抵消一切他在今后可能遇到的苦难,还他一个他应该有的世界。
在我终于要伸出手阻挠梦里的张起灵的时候,梦中所有的景象,突然之间被不知何时蔓延开来的黑暗所吞噬殆尽。
我想我现在简直是狼狈到了极点,居然笨到想要在梦里面自欺欺人,最后还被潜意识剥夺了逃避的权力。
05.
几乎就在这场梦结束的同时,我便清醒了过来。天还没有亮,不过已透出了些许微光。我起身坐在床边。
这个梦太过真实,虽然没有亲手触碰到他,可是透过梦里的那个张起灵,吴邪的温度好像还在我的手中一样,我低头看着自己摊开的双手,微微收拢,然后紧紧一握,紧得指甲都要陷进了肉里,力量一直在持续,直到两只手都开始发颤。
我以为这样就可以保存住他的温度,可我握在手心的东西我自己很明白,只是相隔了一个世界的想念而已。
我想他。
想的都快发疯了。
我从来没有想过要欺骗自己,自欺欺人对我这个满是疑团的人来说,根本没有半点好处。可是现在,哪怕是要个人来欺骗我也好,告诉我,我可以放得下他,过从没遇见他之前的人生:一个人,背负一把长刀,一个登山包,背负跨越半个世纪的疑问,找最终的答案。
直到破晓,伴随着我听到的第一声鸟叫,在这个温热的夏日里我竟有种大漠鹰鸣的错觉,显得格外苍凉。
我仍旧是坐在床边想着吴邪,可已经不知到底在想他什么了。
又干坐了一会儿,夏日的天总是亮的很快,我估摸这会儿也不过六点的样子,门外的院子里却传来了吴邪与他三叔的争吵声。
他叔侄两个倒是有意思的紧,大清早就开始了闹腾。我疑惑的推门出去,只见吴邪跑的飞快,脑袋一直望着后面,眼看就要撞上了我,我忙蹲下身伸出双手扶住他此刻正好要撞到我的身体。他便把头转过来看了我一眼,然后挣开我的双手又一溜烟跑到我身后去了,我站起身来,看见追过来的气喘吁吁的吴三省,吴邪也在我的身后大口喘着气。
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