……虽然在相亲对象的死亡射线下他还是不得不收起了小黄鱼与保温桶,掏钱买了那破玩意儿。
进场后的前三十分钟,他的相亲对象一直双手抱胸,脸色难看——因为坚持规则的薛先生只单纯买了一根粉红色爱心吸管,坚定拒绝奶茶爆米花等等无理消费,并把那根吸管插在了盛着玉米排骨汤的保温桶里递给她——
接着,电影放到第三十分钟时,薛先生提议:“如果这让你很不愉快,小姐,为什么你不能自己掏钱去买奶茶和爆米花吃呢?我绝对不会吃你买来的任何东西,请放心。”
相亲对象双手抱胸,继续脸色难看了三十分钟,难看程度的变化大概是“竹子青”到“基佬紫”。
这第二个三十分钟后(电影放到整整一小时的时候),薛谨开始默默给自己的相亲对象提供纸巾——因为影片里的剧情到了**部分,你爱我我不爱你我爱他他不爱我的矛盾爆发了,放映厅里的单身狗哭得不能自已,情侣狗则……
电影放到第70分钟时,薛谨忍不住了。
他所坐的座椅靠背不断地被踢打,而他相信那是成年人的脚——因为熊孩子是不会在踢脚的时候发出“啧啧啧”的暧昧水声的。
于是他回过头,对着在后座抱成一团拥吻的情侣狗,彬彬有礼道:
“先生,女士,你们知道电影院有红外线摄像头,对吧?监控人员会看到你们高清□□版的亲热录像。”
情侣狗:“……”
相亲对象:“……”
气氛这种东西,瞬间荡然无存。
那对情侣里的女孩捂起了脸,男孩则气急败坏:“关你什么事,你神经病啊?”
“不关我的事,如果不是你们一直踢着我的座椅靠背。”
“不就是踢几下吗,怎么了?”
“这不仅仅是‘踢几下’,我靠背的晃动告诉我,你们似乎是把脖子以下的部位贴在了一起,并试图踢掉对方的鞋。”
男孩:“……你神经,你有病!”
文明市民薛先生:“我没有……”
相亲对象:“你就是神经,你就是有病!我走了!”
——嗯,那真是次相当惨痛的相亲经历。
薛谨学会了“电影院里亲热的情侣并不在乎有没有监控,人家就是玩个刺激”以及“永远不要在未确定关系之前为相亲对象打开你的保温桶桶盖,她生气走人的时候就算是玉米排骨汤里的枸杞也可以掀到你脸上”。
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