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他的身上有我所没有的，有我所要不起的。而那些在我一次次寻找自己的过去的过程中，早已全数遗弃，只剩下敌意、谎言和虚伪的假象。

我也不知从何时开始，就已被他身上微弱的光芒所迷惑，总想走到有他的地方去。渐渐地，他似乎成了我活在这个世界上唯一仅剩的信仰、他让我觉得，在这个世界上，还存在着真正的善；还有能牵绊住我、让我生存下去的理由。

也许就是因为那晚意乱时的吻，愈发克制不住隐藏于内心深处已经变质，甚至病态了的感情，想要他成为我的私有物，想要保护他身上所有的一切不被外界侵匿腐蚀。可明知道终有一天会对他造成最大伤害的那个人是我，却还是戒不掉这样的毒，就像有股无形的力量，让我不得不面对自己真实的感情，任凭我不断的挣扎，与之对抗——

我逼他走、与他的争吵、厉声的呵斥、我让他无可忍受的一意孤行；而他也渐渐跟上我的节奏，从一开始的忍受、到向我主动提出疑问、再到与我发生正面的冲突，毫不相让。矛盾激化的同时，有理智在我的身体内部炸裂，而那一个晚上，吴邪对我主动的亲吻，给我的世界带来更猛烈的爆裂。

长久以来，一直横亘在我身前的，让我自认为固若金汤的防线，在他的面前，全部崩溃。在塌陷的那一刹那，我原本自大地以为我可以保得住他，没想到，这所有的缠绵，刻进骨髓、融入血脉的温度，却是最早输掉的筹码、注定了惨败的结局。

如果那个时候，我对他再多说一声“不”，如果那个时候，我推开他吻向我的身体，如果那个时候，我能再多坚强一点执意要让他走，如果那个时候，本应当机立断直接敲晕他扛出去了事，如果那个时候，我可以不看着他红了的眸子，不软下心，如果那个时候，能够不去拥抱住他，不贪婪他发间的气息。

可是我不能，我只能眼睁睁的看着那时的景象重现在我的梦中，我看见自己颤抖着拥抱住他的双手，我看着自己缓缓抚上他后脑的黑发，我看着自己因为他的不配合而僵硬了动作的手，我看着自己加深了他蜻蜓点水般的一吻，我看着自己慢慢沦陷、慢慢放弃自己内心的挣扎，我看着不争气的自己，在进入他的体内后让他疼到哭出来的他的脸。

我还是第一次那么想融入自己的梦境，竭斯底里地阻止梦里所发生的一切，又是一个“明明知道”——

明明知道就算阻止这样的梦境也于事无补，明明知道自己知晓这样的事情简直徒劳无益，可却仍然想要干预破坏，想要骗一骗自己，想着也许真在那个时候阻止了自己控制不了的欲望、就能抵消一切他在今后可能遇到的苦难，还他一个他应该有的世界。

在我终于要伸出手阻挠梦里的张起灵的时候，梦中所有的景象，突然之间被不知何时蔓延开来的黑暗所吞噬殆尽。

我想我现在简直是狼狈到了极点，居然笨到想要在梦里面自欺欺人，最后还被潜意识剥夺了逃避的权力。

05.

几乎就在这场梦结束的同时，我便清醒了过来。天还没有亮，不过已透出了些许微光。我起身坐在床边。

这个梦太过真实，虽然没有亲手触碰到他，可是透过梦里的那个张起灵，吴邪的温度好像还在我的手中一样，我低头看着自己摊开的双手，微微收拢，然后紧紧一握，紧得指甲都要陷进了肉里，力量一直在持续，直到两只手都开始发颤。

我以为这样就可以保存住他的温度，可我握在手心的东西我自己很明白，只是相隔了一个世界的想念而已。

我想他。

想的都快发疯了。

我从来没有想过要欺骗自己，自欺欺人对我这个满是疑团的人来说，根本没有半点好处。可是现在，哪怕是要个人来欺骗我也好，告诉我，我可以放得下他，过从没遇见他之前的人生：一个人，背负一把长刀，一个登山包，背负跨越半个世纪的疑问，找最终的答案。

直到破晓，伴随着我听到的第一声鸟叫，在这个温热的夏日里我竟有种大漠鹰鸣的错觉，显得格外苍凉。

我仍旧是坐在床边想着吴邪，可已经不知到底在想他什么了。

又干坐了一会儿，夏日的天总是亮的很快，我估摸这会儿也不过六点的样子，门外的院子里却传来了吴邪与他三叔的争吵声。

他叔侄两个倒是有意思的紧，大清早就开始了闹腾。我疑惑的推门出去，只见吴邪跑的飞快，脑袋一直望着后面，眼看就要撞上了我，我忙蹲下身伸出双手扶住他此刻正好要撞到我的身体。他便把头转过来看了我一眼，然后挣开我的双手又一溜烟跑到我身后去了，我站起身来，看见追过来的气喘吁吁的吴三省，吴邪也在我的身后大口喘着气。

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